Un poeta entre ingenieros

Mi primera vez

2010-05-07T21:46:00.001+02:00

Segundo clasificado (quedando el primero desierto) del concurso de relatos ultracortos de la Facultad de Ciencias Sociales y del Trabajo de la Universidad de Zaragoza.

Escrito por: Andrés García Cavero

Tema: Mi primera vez

El cuerpo de Beatriz parecía no necesitar edredón para mantenerse caliente. Su espalda, desnuda, reflejaba la luz del amanecer que tímidamente dejaban entrar las cortinas y sus manos agarraban la almohada como si quisiera a la tumba. Sus ojos, cerrados, parecían no quitarme la vista de encima.

A los piés de la cama, un vestido con manchas rojas ponía la única pincelada de color a una habitación que parecía haber sido rescatada arqueológicamente del siglo pasado. Tan sólo un armario empotrado y un tocador a la izquierda, según yo me encontraba tumbado, acentuaban el lado femenino de la estancia.

Desde una antigua estantería, situada a la derecha de la cama, la parte masculina de aquella habitación; llamaba la atención la típica foto de familia con hija en medio, una señora como dios manda y un padre de mirada militar que abrazaba fuertemente, como tratando de impedir que escapase corriendo, a una adolescente con aparato dental que desafiaba a la naturaleza con una altura desproporcionada y unos senos voluminosos.

Ya en pié, tras ponerme la chaqueta, admiré su silueta burguesa una vez más, para luego, silenciosamente, disponerme a abandonar la habitación. Me agaché y recogí del suelo, en el umbral de la puerta, los dos casquillos de catorce milímetros que tan fríamente había disparado minutos antes. Salté como pude, ya en las escaleras, el cadáver de su noviete y me encaminé hacia la calle, ya con las sirenas de la policía de fondo, alertados por los vecinos, que habían escuchado gritos en la casa del fiscal general.

by belsierre!

Vivir con lo propuesto

2010-03-21T23:58:00.002+01:00

Vivir con lo propuesto significa no tener nada en el bolsillo, y, sin embargo, tenerlo todo en la cabeza. Significa escribir tus propios mandamientos, y cometer también tus propios pecados. Significa creer, que de algún modo, una cámara cinematográfica camina detrás de tí como si tu vida fuese una película de autor donde tu interpretas el personaje principal. Significa echarle cuatro cucharadas de azucar moreno al té, aprender a volar. Significa interpretar un papel, uno que tu mismo has escrito. Significa serle fiel al yo que tú mismo has creado, y serle fiel sin esperar ninguna recompensa por ello hasta los títulos de crédito, los cuales, irónicamente, no verás nunca.

Vivir con lo propuesto es ser patéticamente soso a la hora de inventar excusas, y un tozudo orgulloso en el momento de dejarte convencer por ellas porque vivir es, precisamente, proponerse algo y luchar por cumplirlo; sabiendo que de cualquier otra manera no será posible. Significa valorar más la música que escuchas en tu cabeza cuando piensas, que el ruido del mundo. Porque automágicamente, ella ya sabe el ritmo que tu quieres seguir.

Vivir con lo propuesto significa resbalarse una vez al día, tropezarse dos a la semana, caerse tres al més, morir cuatro al año y volver a nacer en cada una de ellas. Pero sobre todo, por encima de cualquier otra definición, vivir con lo propuesto es verme donde tiempo hace era impoposible imaginarme, y mirarte.

by belsierre!

Un café del coso

2010-03-06T22:11:00.002+01:00

Nochevieja del 200?

Mi nochevieja fue bailar un rato
y charlar con Jack a cara de perro,
y reivindicarme antes del destierro
vistiendo de corbata sin zapatos.

Grandes esponjas en busca del más,
de mihuras alcoholicos un encierro,
los tres tenores brindando en mi entierro
y un ataúd firmado por Françoise.

En un arca sin dos de cada especie
no pude evitar protagonizar
un amanecer después del ocaso.

Hoy, en cualquier naufragio que se precie,
se ahogan los héroes y el capitán
siempre es el último en dejar el vaso.

by belsierre!

Vivo

2010-02-21T22:17:00.001+01:00

Hoy me he resbalado temprano y he salido a pasear por el centro del mundo. Como el sol parecía empeñado en dispararme por la espalda, he decidido atrincherarme de su bombardeo perpendicular colándome en una de esas diminutas tiendas de autor que pueblan el casco. Dispuesto a echarle una ojeada al más moderno catálogo de vidas que tuvieran. Aunque sólo fuera para salvar el rato.

El dependiento se ha esmerado en enseñarme la nueva colección, vidas llenas de transparencias, muebles modulares y artefactos minimalistamente funcionales; fragancias de nombres inpronunciables e informativos financieros. Y aunque tan meticulosamente planificadas como para llamar la atención de un adicto al orden como me considero, ninguna de ellas me ha llamado la intención.

Atrapado como estaba, se me ha ocurrido matar muriendo. Pues he construido un foco cegador y lo he interrogado sobre algo más desatado y caricaturesco, algo insanamente bohemio; algo Soho, algo Baratario, algo... no sé, algo con personalidad en lugar de tanto carácter.

El ha limpiado el polvo de un antiguo baúl me ha ilustrado con los catálogos de una vida por la que hace mucho mucho tiempo que nadie pregunta, que tuvo su momento de gloria pero que hoy día ha caído en el olvido. Parecía como si aquellos papeles enmohecidos llevaran dos eternidades esperándome. Sabios y oscurecidos como las entrañas de la biblioteca de Babel, pero con más posibilidades. Traían un sinfín de instrucciones que detallaban al pie de la letra como hilvanar las neuronas para formar sólidos recuerdos y un sextante para no perderse en las traicioneras aguas de la rutina.

Forman un paquete completo de dónde, cuándo, cómo, con quién en incluso porqué que no pienso dejar pasar. Por mi mente han comenzado a viajar ya entonces cientos de ideas que han guiado mi mano mientras firmaba el contrato. He comprado esa vida. La recibiré en un plazo máximo de tres años, mientras tanto, llevaré orgulloso en la oreja el lápiz carcomido con el que he rubricado el acuerdo. Y cuando llegue el día pienso soñarla tal y como ahora lo hago, tal y como viene descrito en condición sin ecuanum que debo hacerlo en los planos que hoy he adquirido, a mi manera.

by belsierre!

Estrella fugaz

2010-02-06T19:07:00.000+01:00

De cómo Diego se liga a Estrella, una prostituta con una larga lista de problemas.

Harta de apartar tanto desperdicio
de rimel castigado por llorar,
de arrojar al fondo de un precipicio
los besos que no quisiste cobrar.

Robando fuerzas a la vida para
buscar el país de las maravillas,
maquillas las heridas de tu cara
cansada de poner la otra mejilla.

¿Dónde dejaste los años felices
cuando no amabas por obligación
ni te rellenaban con cicatrices
las esquinas rotas del corazón?

Olvida tus problemas en el suelo
y quédate conmigo hasta mañana,
cultiva margaritas en tu pelo
que esta noche quien no sueña no gana.

by belsierre!

Tú

2010-01-21T20:08:00.002+01:00

Tú, gota última que colmó mi vaso,
no voy a dejar que me cojas muerto.
Tú, reina déspota de mi fracaso,
guardiana inquebrantable de lo cierto;

cómplice atolondrada de mis dueños,
madero y alguacil de mis ahoras,
inerte carcelera de mis sueños,
impía centinela de mis horas.

Tú, que dices salvarme de mí mismo,
¿Quién es quien menos piensa de los dos?
¿Quién condena a quien al egocentrismo?
Tú, me alzas los contras sobre los pros.

Vigía de los puntos de mi hebilla,
asesinas mis ganas de volar
en esta recurrente pesadilla
donde una noche vine a despertar.

¿Qué mal causo que vos tanto custodias?
¿Qué heridas perpetraría mi paso
cuyos movimientos capturas y odias?
Tú, gota última que colmó mi vaso.

by belsierre!

Hola mundo

2010-01-06T19:51:00.006+01:00

Dedicado a la chica más sosa que pisó jamás una Jamm Session. :-P

Escucho puñales que surcan el aire,
rifles de orgullo que no apuntan a nadie;
pero siempre me disparán a mí.
Nubes oscuras que enmascaran el cielo,
botellas vacías que alumbran el suelo,
pero me impiden llegar hasta a tí.

Pero amanece soleado en invierno,
deshibernando la sangre al posmoderno,
pintando la resaca festejal.
Hola mundo, se presenta tu adversario,
en mi cuaderno estrategias de corsario,
pero honor de marinero real.

Como la tempestad precede a la calma,
abierta mi boca. Lanza gritos mi alma
y batuto con mi mano el concierto.
Poco queda para huir de la prisión
y sacudir la arena de esta canción
de cuarenta acordes en el desierto.

Castigado en mi pupitre sin soñar,
amedrento al que me quiera amedrentar
para matar el tiempo no perdido.
Esta noche me colocaré en mi puesto,
preparándome para este manifiesto
que escribo con acuse de bebido.

by belsierre!

Entrevista a Andrés García Cavero, por Leticia Ortiz

2009-12-21T20:52:00.000+01:00

Leticia Ortiz: Hoy tenemos el placer de entrevistar a Andrés García, recientemente nombrado segundo mejor CEO del año (tan sólo superado por Steve Jobs) por su labor al mando de DROP Design. Eso, unido a su arte en la poesía, lo ha convertido en una de las personas más interesantes de Tomás Bretón.

Leticia Ortiz: Antes de nada, Andrés, una pregunta obligatoria, ¿Esperabas ganar?

Andrés: Si. No sé quién es el organizador del evento. Pero está claro que Steve iba dopado y se merecía la descalificación. Por cierto, trátame de usted.

Leticia Ortiz: Perdone alteza. DROP Design ha sido uno de las sorpresas empresariales del año. ¿Como lo ha conseguido?

Andrés: Bueno... Tenía un buen papel de envoltorio y un lazo azul de cuando hice la comunión.

Leticia Ortiz: ¿Se refiere al equipo?

Andrés: No, me refiero a un papel floral de los que dan en el supermercado cuando compras alguna mierda.

Leticia Ortiz: ¿Es una metáfora?

Andrés: Que no, ¡Coño!

Leticia Ortiz: Vale, vale. Respecto al rumbo de su empresa... ¿Existe?

Andrés: Ahhh... No sé.

Leticia Ortiz: ¿No sabe?

Andrés: En realidad si sé, pero no quiero contarle.

Leticia Ortiz: ¿Se comporta así en todas las entrevistas?

Andrés: No. En algunas me vuelvo un borde egocéntrico que intenta ligar con la entrevistadora. ¿Qué haces esta noche?

Leticia Ortiz: Siguiendo con la entrevista... ¿Cuales son sus próximos proyectos fuera del mundo empresarial?

Andrés: Me gustaría interpretar. Darle una oportunidad al actor que llevo dentro. Nada serio. Tal vez algún videoclip.

Leticia Ortiz: ¿Es una metáfora?

Andrés: Menos mal que te casaste con el príncipe, porque como periodista...

Leticia Ortiz: ¿Es una metáfora?

Andrés: Sí.

Leticia Ortiz: ¿Qué es lo que le hace levantarse todas las mañanas y vivir la vida que está viviendo?

Andrés: El despertador.

Leticia Ortiz: Me refería a de donde saca la energía necesaria para dirigir su empresa, ser el hombre que más kilómetros ha recorrido a la pata coja y, además, regalar entrevistas.

Andrés: ¿Regalar?

NOTA DE LA ENTREVISTADORA: En este momento Andrés abandonó el plató.

by belsierre!

Se buscan palabras

2009-12-06T20:21:00.003+01:00

Hoy es seis de diciembre y el frío acaba de apostarlo todo. Me he levantado de la cama más temprano que de costumbre, y menos acompañado. Dos síntomas de que la crisis literaria ha llegado ya a mis cuentas sonrientes, cosa que la escasez de rimas consonantes venía anunciando. Mientras, al otro lado del espejo, la ciudad se acuesta con unos cuantos grilletes menos, acompañada por una ya típica neblina, densa y lasciva, como si fuera el humo del Habano de fin de fiesta.

Hace ya un par de días desde que el alcaide declarara la ley marcial y la ciudad se llenara de tipos de gatillo fácil con ensaladeras en la cabeza, de esos que no saben calcular una multiplicación ni mucho menos terminar un medio windsor. Por no hablar de su estúpido empeño en combinar verde y marrón. Camuflaje, lo llaman. Y con ellos llegó la olla a represión. Y la ley muda se implantó en la ciudad.

Me encuentro a dos pelas, y no se si aguantaré lo suficiente para que me informen del pronóstico meteorológico. Han trincado a Zalacaín y los demás contrabandistas de versos, ayer mismo, en una redada en una pelea de gallos; según leo en las páginas sensacionalistas del diario que acabó de robarle a mi vecino, con las que me he estrellado pensando que encontraría el mismo horóscopo insípido de siempre y que algún idiota ha decidido cargarse. Lo cual significa dos cosas: una, me he quedado sin proveedor para mis poesías clandestinas; y dos, tengo que empezar a robar otro periódico.

Por eso nada más poner un pie en la calle me pongo a pensar donde puedo conseguir un buen puñao de palabras. De esas que lo dicen todo o de las que se quedan calladas, de las veteranas o de las que acaban de nacer; en este momento me vale cualquier cosa. Lo admito, de un tiempo a esta parte me convertí en adicto. Lo malo es que de esta parte a otro tiempo, me he prometido no dejar de serlo.

Por eso me encomiendo a tí, a quién está leyendo. Necesito cualquier palabra que puedas prestarme, prometo devolvértela en la forma más poética que pueda. Además te recompensaré con una dirección, un enlace, por así decirlo, a cualquier parte de esta ciudad global que tu decidas, y que yo esbribiré en el trasfondo de tu palabra.

by belsierre!

Te dirán

2009-11-21T15:30:00.002+01:00

Te dirán que no se puede. Que coloques un espantapájaros en tu cabeza. Que no los dejes volver. Ni mucho menos anidar. Te dirán que quizás antes si que se podía, pero que tal y como están los tiempos… mejor no poderse. Que otros muchos lo hicieron, pero que ellos eran ellos y tú eres tú, que eran más listos, más capaces, más ellos. Te dirán que ni puedes ahora, ni pudiste antes, ni podrás nunca.

Te dirán que es una tontería intentarlo y que, conseguido, tampoco serviría mas que para decir que pudiste. Te dirán que es preferible no arriesgar. Te dirán que tienen cosas que decirte. Que saben más de ese tema. Que mejor ya lo hablamos otro día y mientras tanto sigue con lo que estabas pudiendo. Que porque digas que puedas, no significa que puedas poder. Ni que puedas decirlo.

Te repetirán que no se puede. Y esta vez lo dirán tan alto como puedan. Que pases por su aro y podrás a su manera. Pero que no te creas que vas a darle la vuelta a la tortilla. Te dirán que podrías haberlo pensado antes. Te dirán que puede ser… que quizá para la semana que viene… que vuelva usted mañana. Y no te dirán lo más importante, que podría haber sido.

Te dirán que de hoy no pasa. Que quien te has creído tú que eres. Que ya está bien. Te mirarán de la cabeza a los pies para conjeturar si podrías, pero nunca a la cara. Y te dirán que es mejor lo de ellos, que te has equivocado.

Pero tú haz como yo, sonríe. Y que digan lo que tengan que decir.

by belsierre!

Asiento número trece

2009-11-06T22:59:00.002+01:00

Aposté un billete a ventana trece
y el conducpier sonrió socarrón,
en el viaje de los juegos, a veces,
Dios ayuda a quién no sabe oración

Escribiendo un texto como el blog manda
me olvidé del noveno manda(miento),
de desistir de atreverme a entrarla
desisto, luego aún no escarmiento.

De pocas señales donde mis fichas
pagaron peajes de autovía
y del quintal de graciosas desdichas

que agradezco al medio de transporte
al uso, nada como aquella tía
que me puso cachondo de aquí al norte.

by belsierre!

Bilcionario

2009-10-21T19:23:00.004+02:00

Desde los árboles de la humanidad (si, quería poner "árboles") el ser humano ha buscado comunicarse con sus congéneres. Bueno, más que comunicarse, ligar. Y gracias a millones de intentos fallidos de ligue y bofetones prehistóricos, nació la comunicación. Se creó entonces una nueva necesidad determinada por la poca elegancia de referirse a dos realidades diferentes con un mismo conjunto de carácteres y un orden para los mismos, tambíen denominados palabras.

Y desde entonces nuestra especie ha intentado recoger todas estas virtualizaciones en un aglomerado de páginas, inaugurado y despedido por cubiertas de cartón que manejan un abanico de colores que van desde el azul académico al rojo choni. Estos utensilios son habitualmente conocidos como diccionarios.

El documento que se disponen a leer formó parte de la colección de la bibliteca de Alejandría. Por aquel entonces era denominado Morryscionario. Nombre que, aún a pesar de que la cultura alejandrina no conocía el significado de esta palabra, les pareció apropiado. Dicho sustantivo se mantuvo hasta que en alguna fecha entre enero de 1783 y abril de 2009, fue adquirido en subasta pública por un pujador anónimo. El nuevo poseedor lo rebautizó con un nombre relativo a su persona en un intento de demostrar lo orgulloso que estaba de su nueva posesión. Si bien esta teoría fue refutada después de tres largas semanas de experimentación, al final de las cuales su poseedor confesó ante un juez y bajo juramento que lo que en realidad quería comprar eran unas sábanas de leopardo, pero que un diablo verde le persuadió de que con el diccionario podría fardar más.

Algunos términos recogidos por el Bilcionario:
En orden de agregación al mismo.

Demonstración:: Demostración de cualquier tipo de teorema, proposición o enunciado, frecuentemente relativo a las matemáticas, que, antes de finalizar los primeros treinta segundos de su ejecución, torna drásticamente su condición de "facililla" a "su-puta-madre".
Maños Luz:: Medida de distancia cuya unidad viene caracterizada por el número de maños, u oregoneses en general, que es capaz de deslumbrar un conductor con las luces largas de su automóvil colocados en fila recta en la posición conocida como lying down.
Ebriabando:: Acción de ebriabar.
Australunizar:: Alunizar en Australia. Utilizado para exagerar la imposibilidad de un hecho o situación. (En desuso).
Diecisiente:: El próxima día diecisiete.
Fetén:: Adjetivo polivalente superlativísimo de bien. Especialmente utilizado en conversaciones telefónicas.

by belsierre!

Banda sonora

2009-09-06T18:36:00.000+02:00

Hace un día estupendo. Empiezas a correr poco a poco. Ves un grupo de niños haciendo cola para subirse al trenecito del parque, a una pareja olvidándose del mundo que los rodea, a unos abueletes mirando al cielo... Sigues recto por el paseo de los plátanos. Un padre-hijo en bicicleta te adelantan, intentas seguirlos pero la distancia los engulle como por arte de magia. Llegas al cruce en forma de T, coges a la derecha y esprintas para terminar cuanto antes, como si aún tuvieras siete años y te encontraras frente a un plato de verdura, con la cuesta que va a parar al canal imperial. Cruzas la carretera y tomas por la fuerza el carril bici, como si no fueras a parar hasta recorrerte el mundo entero.

Una vez allí te limitas a seguir una línea imaginaria paralela a la que en cada momento ha ido creando el agua a tu izquierda, fluyendo en dirección contraria a la tuya, volviendo de algún lugar al que tu nunca llegarás. Y sigues esa línea, frecuentemente abandonada para esquivar paseantes y hacer eslálom entre los árboles, disfrutando cada momento, mientras se te pasan miles de cosas por la cabeza.

Cruzas el río por el tercer puente y empiezas a batirte en retirada sabiendo que la inercia juega de tu parte, ahora ya por tierra, mientras el polvo se levanta a cada golpe de tus pezuñas. La noche ha ido cayendo poco a poco sin que tu te dieras cuenta y te hallas corriendo bajo luna. Aprietas el ritmo y entras de nuevo en el parque.

Bajas las escaleras justo cuando los aprendices de Rocky levantan los puños en lo alto. Enfilas el paseo principal como si fuera lo último que fueras a hacer en tu vida. Nada puede pararte. Y unas veces terminas de a lo grande, otras no. Y es entonces, cuando te paras a pensar en el camino recorrido, cuando te das cuenta de la importancia que tiene una buena banda sonora.

by belsierre!

Soneto de una noche de verano

2009-07-21T19:57:00.001+02:00

Ordenando el abecé literario
que intelectualiza este mundo mío
fui capitan de la armada y corsario
y tiburón sin cambiar de navío.

Adicto a los finales funerarios,
de Shakespeares me fabriqué un trío;
soñé con monólogos carcelarios
y contrabandé con libros de Pio.

Viajé a Macondo, al centro de la tierra,
caminé exiliándome de la guerra,
antes de convertirme en un fantasma.

Cual buen detective ignoré las normas
pájaro espinas, y me puse en forma,
bebiendo, para escapar de la pasma.

by belsierre!

Primer certamen de literatura académica "Andrés García Cavero"

2009-07-06T23:42:00.016+02:00

Bases del certamen:

Podrá participar en el certamen cualquier persona o marciano que asi lo desee sin distinción de nacionalidad, edad, género o longitud de antenas; exceptuando los siguientes individuos o tribus de:

Chonis, Jennys, Canis, Emos, Góticos o Telecos.
Artistas de la política.
Portadores de calcetines diferentes.
Diseñadores de logotipos.
Conductores de alfombras voladoras.
Naranjito.

Las obras deberán estar escritas en folios de examen, estando una mitad de la misma compuesta por garabatos y la otra por fórmulas matemático-físicas incomprensibles. Además no podrán ser originales sino copiadas a mano de alguno de los compañeros de examen.
Las obras deberán tratar de obtener la máxima calificación en las preguntas del examen eludiendo las mismas de manera filosófica o haciéndose el IKEA y contando como está la abuela.
Cada participante presentará entre un mínimo de pi obras y un máximo de N*e^N, siendo N el milenio en el que sean entregadas.
Las obras se enviarán a la dirección María de Luna, 4, Zaragoza. A la atención del Excel-lentísimo director del Centro Politécnico Superior. Debiendo adjuntar en sobre cerrado un reloj de cuco, un cheque de cien euros al portador y una fotocopia del carnet de identidad, esto último todavía no sé para qué pero todo el mundo suele pedirlo.
El falo del jurado será pelable y se hará púbico al terminar la última batalla de septiembre.
El premio consistirá en pasar un día entero con belsierre y será entregado como castigo a la mejor obra, pudiendo también ser declarado de Sierto, quedando el resto de los participantes con el premio de consolación: un viaje con todos los gastos pagados a la mansión Playboy.

FE DE RATAS: Nuestro editor Barney Stinson ha revisado las bases y se ha dado cuenta del error cometido al redactar la convocatoria. Disculpen las molestias. Las chonis si que podrán participar. Siempre y cuando envíen sus fotos más sexys.

by belsierre!

Por favor

2009-06-21T12:10:00.003+02:00

Que el camarero no me sirva más rondas,
que el dinero se esfume de mi cartera,
que las partidas no me salgan redondas,
que las mentiras no sean verdaderas.

Que el sol amanezca siempre a primera hora,
que la luna pase la noche durmiendo,
que el futuro no sea más que el ahora,
que acabe jodido, en lugar de jodiendo.

Que mis ejércitos regalen batallas,
que mis sueños sigan siendo sólo sueños,
que acabe la carrera harto de medallas,
que mis grandes amigos sean pequeños.

Que el despertador te separe de mí,
que la poesía sea en versos libres,
que la muerte me encuentre por frenesí,
que me convierta en un muchacho sensible.

Que el permanecer vivo me sepa a poco,
que la sonrisa se me acabe borrando,
que la vida ya no me tome por loco,
que mis años se vayan multiplicando.

Que el destino haga lo que quiera sinmigo
pero que las chicas de mirada hiriente,
calientapollas, que se cruzan conmigo,
por favor, que no sólo me la calienten.

by belsierre!

Aventuras de mi amigo imaginario

2009-06-06T21:37:00.002+02:00

Nunca quiso abrir los ojos, y una vez hubo terminado de contar ovejas, supo que no despertaría en la vida. Alguien había especulado un muro a base miradas que separaba el lado del viento del lado del mar, y cobraba, a modo de peaje, una pestaña al remitente por cualquier botella enviada. Por si esto no supusiera una limitación, dentro de cada una de ellas, sólo cabían ciento cuarenta segundos.

Cada uno de sus mensajes luchó bravo contra la corriente antes de caer, como era inevitable, vencido. Siendo transportado en el seno de un riachuelo que traspasaba el muro a través de unos barrotes hasta el otro lado. Barrotes que le recordaron siempre al código de barras que quería tatuarse en la nuca cuando era pequeño. Siempre que los enviaba cruzaba el índice y el corazón de las dos manos por si los de una sola no fueran suficiente.

Sus provisiones de positivismo eran merodeadas frecuentemente por unos lobos con colmillos de marca que no se dignaban en aguantarse la risa cuando le veían y que permanecían, impasibles, a su alrededor. La margarita, que durante tantos cursos le protegió de aguaceros y ahuyentó, cual espantapájaros, a los que por allí pasaron, terminó por desojarse y decirse a sí misma que no. Y el banco que era su hogar, de nuevo desprotegido, volvió a ser el lugar en el que descansaban los sabios después de pasar el día recogiendo hojas del suelo.

La vida, contra lo que habría creído cualquiera, terminó yendo de bien en mejor y aquel que diseñó el trazado de los muros no supo, jamás, que aquella construcción impenetrable le había dado, a su preso, la libertad. Retomó de nuevo su mayor vicio, la creatividad, y mejor cualidad, la sonrisa. Después de ello el color negro de sus pensamientos, caóticamente renacido, comenzó a conjuntar particularmente bien con el cálido marrón de las páginas añejas de su cuaderno de bitácora, abierto de nuevo, y su ejercicio pronto se convirtió en una afición capaz de encender señales de humo; para que aquellos que creyeron que podían atraparle, pensaran que su mundo se estaba quemando.

by belsierre!

Guay-Alba a lo belsierre

2009-05-21T13:46:00.017+02:00

Como prefecto de cocina debidamente acreditado por la real academia de la lengua he estado llevando a cabo diversos ensayos culinarios con el objetivo de nutrir mi alma o mi estómago, lo que se sacie primero, además de obsequiar a la humanidad con una receta espacial (esto es, no pertenece a este planeta), que, si bien pueda parecer insípida en sus primeros contactos, sea hallada sublime después de las primeras náuseas y produzca una combinación especialmente sabrosa junto a la comida mexico-italiana los miércoles por la noche.

Ingredientes para cuatro personas:
(o dos operarios de mantenimiento del servicio de salud)

Un cartón de 10cm de ancho por 50 cm de largo, exactamente; cortado por la mitad, aproximadamente.
Un crucifijo, mejor si es de macramé.
Una mujer cuyo nombre o bien sea o bien contenga la palabra Alba. Aquí, a pesar de ser el ingrediente fundamental, tenemos una extensa libertad para realizar nuestra elección: Alba, albaceteña, albañila... Mi recomendación: Jessica-Alba.
Nata montada.
Un ambientador de baño.
Pimienta.
Una jarrita de Jack Daniels.
Una piña.

Fabricación:
Antes de todo debemos dejar secar el cartón durante dos tacitas y preparar un cazo con agua hirviendo con pimienta durante toda la noche, o viceversa, a gusto del preparante. Una vez hecho esto, pelaremos la piña y la introduciremos en el cazo.

Después quitaremos las escamas de la mujer, la cual no conviene que sea menor de 18 años para evitar posibles problemas de salud tales como privación de libertad y, con ello, de horas de fiesta; aparición de rallas negras y blancas en la vestimenta y, en los casos más atractivos, sodomización.

Ahora necesitamos ponernos el crucifijo y leer algún pasaje bíblico, de nuevo a gusto del chef. Si no conocéis ninguno yo recomiendo la fábula de los panes y los peces, en tanto que bien interpretada te ahorra la compra del día siguiente; o, en caso de ser época de exámenes, el apocalípsis.

NOTA: Si has tenido la suerte de vivir en una residencia de monjas o, mas últimamente, de creyentes; puedes saltarte esta parte.

Una vez blanda la piña, la colocaremos en un recipiente bólico y la regaremos con un chorrito de Jack Daniels. Después nos dejaremos de tonterías y la regaremos con la jarra entera.

Por último sentaremos a la mujer a la mesa, con cuidado de no dañar la silla o la receta nos saldrá por un euro más, la abanicaremos con el cartón y lo clavaremos en la piña, estilo nouvelle-cousine.

Ahora ya podemos disfrutar del manjar, reservando la nata montada para 'después' y el ambientador de baño para 'el día siguiente'.

by belsierre!

Llamando a las piernas del cielo

2009-05-06T18:59:00.003+02:00

Diezmar las cuentas del banco del sueño
para abonar la ristra de hipo-tetas
ganadas por un imperio pequeño,
tahurando, con pretensión de atleta.

Aquel concierto me había pensado
dedicar todas mis siete bebidas
y el primero de los siete pecados
y mi mejor frase de despedida.

Beberme el litro del placer solito,
tener que regalártelo vacío,
acabar durmiendo como un arbolito,
al filo de tu sonrisa, que frío.

Y yo aquí sigo, sentado en mi banco.
Y tu, allí, atardeciendo, asesinándome,
diseñas males, dejándome en blanco,
poniéndome nervioso, sonrojándome.

Contemplar la pecera donde nadas,
entre mis pensamientos. Pataleas.
Obviar de poesías de miradas
besos bi-sí-labos que tu no leas.

Meterte dentro de mis calcetines,
ver si estás buena o solo lo pareces,
llevarte de caricias maletines,
sobornar tus piernas como merecen.

Ríe, sé en fría, trafica conmigo,
en caliente sé, mata mis complejos.
Tu, tan alucinógena, tan sinmigo;
y yo, sentado en mi banco, tan lejos.

by belsierre!

Adoquines de Lisboa

2009-04-21T16:58:00.023+02:00

Resultan curiosos los tropezones que uno va dando mientras camina. Como si de un borracho se tratara, a cada paso nos encontramos una dificultad y a cada vuelta de esquina, una puta. Me confundo de historia, perdón.

Me refería a lo curioso que es ir viendo las piezas del puzzle de la vida no encajar. Puzzle que, a diferencia de los que montabas de pequeño, no trae una foto en la caja para enseñarte como deben terminar las cosas ni mucho menos un aviso con la edad a partir de la cual es sano darse a componerlo. Eso sí, trae la leyenda 'made in china' como todo lo que te venden últimamente.

En la vida nunca estarás seguro al bien por bien de si la pieza que estas colocando pertenece al borde o si, por el contrario, todo está hilvanado alrededor de ella. De hecho, ni siquiera sabrás si es una pieza tuya o de algún otro. Nadie te da unas instrucciones de montaje, ¿Para qué molestarse, si nadie las va a leer?. Y el humano corriente no se contenta con intentar colocar las piezas que te llegan en la caja sino que deambula por la vida en búsqueda constante de otras muchas, de formas extrañamente diversas e imposibles de colocar; lo que termina por abstractar el dibujo que persigue.

Y de esta manera vas colocando en tu puzzle cosas que quizá no necesitas. Una pieza con forma de coche, aunque sepas que esta contamine a sus vecinas. Unas piezas muy bonitas, de marca, con forma ropera, ignorando que te cuestan un ojo de la cara y no te hacen necesariamente más elegante. O una pieza con forma de piso. Esta última, colocándola a plazos.

Hay quien tiene práctica montando puzzles y consigue solucionarlo. Otros, en cambio, tardarán toda la vida, dejarán las piezas más importantes sin montar, destrozarán su dibujo y puede que el de otros, y seguirán teniendo huecos vacíos. Cansados de discurrir, si son afortunados, intentarán comprar un puzzle ajeno. Eso sí, sin mucho éxito.

Y qué decir de esa pieza tan frágil en forma de mujer que tiene la capacidad de no encajar nunca a la perfección. Lo peor es que, además, tiene libre albedrío y puede abandonar el puzzle cuando le plazca y dejar un vacío irrecuperable de eterna nada.

Con veinticuatro, en mi pre-vejez, con medio puzzle montado, unas piezas haciendo fuerza sobre otras y un montón de piezas desechadas tiradas por el suelo, me imagino mi futuro como esas calles empedradas de Lisboa, donde parece que algún hijo de la gran puta haya puesto los adoquines a mala hostia para hacerte tropezar pero que, en su conjunto, visto desde lejos, tienen todas sentido. Visto desde lejos, quedan bien. Visto desde lejos, forman un dibujo.

Mientras repasaba mentalmente mi puzzle he decidido no complicarme la vida. No hace mucho, en alguna clase me preguntaba qué pensaría mi yo de siete años si agachara la cabeza y me encontrase con un puzzle fácil de resolver que, a base de obviar toda enseñanza geométrica recibida en el pasado, se ha ido complicando. Quizá, y sólo quizá, tiraría todas las piezas y volvería a empezar. Pero a su manera.

Y eso es lo que voy a hacer. Voy a volver a empezar como lo haría mi infante. Me niego a pasarme la vida dejando un espacio libre para piezas que tal vez no existan, colocando en el medio las del borde y arrancando la pegatina de otras. Pienso volver al cuadrado, al círculo, al triangulo y a la estrellita. Y todo lo demás, que se coloque por si mismo.

by belsierre!

Proclama de convivencia

2006-11-21T13:00:00.001+01:00

Proclama de convivencia:

Reunidos de una parte las personalidades de Belsierre y de otra sus lectores se acuerda:

Que Belsierre disfrutará de una temporada de descanso en sus obligaciones como blogger.

Que la duración de dicha temporada vacacional será la que Belsierre crea oportuna, siempre y cuando exceda los dos meses y no sobrepase los doce.

Que Belsierre brindará a sus lectores textos de excelentísima calidad a su vuelta como compensación por su abandono temporal de la página.

Que las vacaciones no serán remuneradas. (Después de negociarlo mucho me tuve que conformar)

Que dichas vacaciones sólo se deben a la necesidad de satisfacer otros proyectos y no a tratamientos de cambio de sangre en Suiza.

Barbastro, Martes 21 de Noviembre de 2006.

Conrad

2006-08-30T21:09:00.000+02:00

Todavía debe estar aplaudiendo, el muy cabrón, la paliza que le metimos a los Lituanos el otro día. Riéndose con los comentarios de Andrés Montes, con sus rizos hasta la nuca y su sonrisa de jugón, una cerveza en una mano y un libro en la otra, me lo imagino practicando hasta la saciedad aquello de: “Como te pones de cereales, Salinas”. Le encanta el baloncesto, el deporte en general; recuerdo un fin de semana de junio, en plena temporada de exámenes, cuando la comida nos duró hasta el inicio de estadio dos, el programa de las trasnmisiones deportivas del fin de semana de la segunda cadena, y el presentador dio un avance de lo que vendría a ser la tarde: “Empezaremos retransmitiendo el campeonato del mundo de ‘vetetuasaberdonde’ de natación, seguiremos con el partido de tenis de Ferrero; para más tarde pasar a la final de la copa del rey de Balonmano y las semifinales de la ACB”. Conrad, tras tomarse su tiempo para asimilar la información, se dirigió hacia mí y me comentó: “Putos cabrones de la dos, Andrews, se han propuesto que no aprobemos ninguna”. Reconozco que cuando Xexu me dijo que el nuevo compañero de piso que había encontrado para Zona Cero era vasco la imagen del tronchapinos empezó a tomar forma en mi mente. Se fraguó la idea de un armario ropero de dos por cuatro, que terminó siendo cierta, que se ponía las gafas de cerca para mirar a las estrellas y hacía footing hasta el horizonte y volver. Supongo que esa ha sido la mayor lección que me ha dado, ha hecho que me olvide de los prejuicios sobre los que cabalgamos. Lejos de todo ello, Conrad dinamitó el prototipo de vasco y creó uno nuevo más acorde con la realidad. Detrás de aquel armario había un pensador que explotaba cada vez que le hacías una pregunta interesante del tipo: Con, ¿Qué hacemos con el tercer mundo? Siempre pensé que se escribía con K, aunque también pienso siempre que cualquier palabra se puede traducir a Euskera con el sufijo –oak, demostrando la poca cultura que bombardea mis neuronas. El me enseñó que si te apetece tomar unas cañas cinco minutos en Barbastro, aunque para ello haya que hacerse dos horas de ida y dos de vuelta, pues te apetecen. Y lo hizo aprovechando el hecho de que se quedó sin las llaves del piso, sus dos compañeros se encontraban en la ciudad del vino y su otra alternativa era prepararse unos cartones y coger sitio en la plaza. Menudo personaje. El día que abandonó Zona Cero, tras la promesa de unas futuras cañas, me dejó diez euros encima de la mesa; tal vez fuera su parte de una factura de luz que teníamos pendiente, pero tal vez no. Tal vez fueran aquellos diez euros que le aposté a que Trinidad y Tobago ganaba el mundial, se lo tomó en serio, el chaval. Ahora es verano y está ttrabajando en Huesca, creo. Visitando en coche a los enfermos que lo necesitan. Tal vez algún día le llamé fingiendo una enfermedad que sólo pueda tratar él. Y cuando llegue, después de ponerse en plan House, hacerle una punción lumbar y aplicarle antibióticos de amplio espectro, charlaremos. De momento le voy a escribir un mensaje para ver que es de su vida, luego, en honor a él, soñaré que España gana el mundial. ¿A ver?

Vacaciones

2006-08-23T19:36:00.000+02:00

Pasar los días entre cortados y cañas da para reflexionar sobre el mundo. A veces yo sólo, a veces con los clientes del bar. Y es que los abuelos del bar donde trabajo, seguramente los de todos los bares, son capaces de discutir sobre casi cualquier cosa; lo mismo da que sea sobre la última resolución de las naciones unidas con respecto al ataque contra el líbano, que de fútbol, mujeres o la carrera aeroespacial de la nasa. Cualquiera de ellos, como dice el sargento, se cree capaz de arreglar el mundo en dos días. Es una pena que estén ocupados tomando vino. He vuelto al curro por verano, en lugar de por navidad, donde me esperaban casi los mismos del año pasado; alguno de los cuales comentó que había vuelto el niño prodigio, nada más lejos de la realidad. ¿Prodigio? Si, pero…¿Niño? Estas son mis vacaciones. Mientras los guiris invaden las costas mediterráneas y los urbanitas pagan cien la noche por irse al campo yo me refugio en “El Dorado” al fresquito del aire acondicionado y sin tener que pelearme para poner la sombrilla. Para los nuevos lectores (uno o dos), El Dorado es un salón de tragaperras de Barbastro, donde ya trabajé el año pasado y el sargento es uno de mis compañeros en él. Me contratan en el verano para suplir las vacaciones de los empleados habituales, así que cuando vuelven me suelen traer un souvenir, una pulsera de Punta Cana, una francesa… Alguna vez pienso en trabajar durante el año y pegarme luego un verano de piscina y fiestas, pero ahora mismo soy incapaz de imaginarme mejores vacaciones que las que estoy disfrutando. La gente no sabe veranear. Mi día a día compite de sobra con un crucero o incluso con uno de esos carísimos viajes a la luna. De hecho, yo viajo a la luna con escuchar a cualquier cliente que venga. Es lo que tiene disfrutar con tu trabajo, ¿Quién no es feliz en la barra de un bar? A esto debemos sumarle el placer de ver como la peor gentuza de la ciudad entra con el dinero que ganan con chanchullos o le quitan a sus mujeres o recortan de la educación de sus hijos. Entonces nosotros se lo quitamos a ellos. Somos los encargados de hacer cumplir el ojo por ojo. Por eso cada vez que veo a uno de esos idiotas marcharse con la cabeza agachada, sonrío. Me encanta el olor a tragaperras por la mañana, ¡Huele a victoria!

Historias de mi piso (5)

2006-08-09T17:40:00.000+02:00

El lavabo: Vamos a tocar la última antes de apagar las luces. Hoy voy a hablar del lavabo. Esta historia ocurrió hace ya algunos meses, pero, para no quedar como alguien que se olvida de actualizar diremos que es atemporal. Cierto día, un invitado que se hospedaba en Zona Cero provocó un accidente en el lavabo conocido como “rotura del mármol”. Inmediatamente fue sancionado con pagar una multa equivalente a dos latas de cerveza y condenado a trabajos forzados barriendo el suelo del salón. Íbamos a añadir limpiar el baño pero está prohibido por la declaración de los derechos humanos. Después de este accidente el gobierno de Zona Cero, con su presidente Belsierre a la cabeza, prometieron una cuantiosa inversión para la reparación de las infraestructuras de este nuestro cuarto de baño. Pero aquellas palabras no hicieron más que caer al pozo sin fondo donde fueron promesas electorales tales como: “Colocar una segunda tele en el salón para poder jugar a la consola y controlar a la vez si empieza House”. El gobierno se gastó el dinero en lujos innecesarios como barras de pan aprovechando que la oposición, liderada por Xexu, se debatía entre beber cerveza o calimocho. Pero un día de repente la CE (es decir, la casera) advirtió de que habría sanciones económicas si no se reparaban los desperfectos. Comenzó entonces una lucha contra el tiempo en busca de una piedra filosofal que sustentara ese icono de la higiene y la salud que es el lavabo. Joder como escribo, me estoy sorprendiendo a mí mismo. Se contrataron los servicios de un chofer (más bien se le obligó) y tras recorrer Zaragoza en busca de, primero una tienda de mármoles que no existía, y después otra que dio la casualidad que solo hacían lápidas (mal presagio que me hizo reflexionar), terminaron siendo indicados hacia una tienda que curiosamente distaba dos minutos de Zona Cero, para disgusto del chofer. Empezaron entonces una serie de procedimientos para la obtención de una lápida, digo mármol. En que estaría pensando. Durante los cuales se ideó un sistema de sujeción del lavabo a base de Tuppers como puntos de apoyo y botellas de cerveza como pilares. (Gracias todo ello a un individuo de Zona Cero que estudia la rama de la construcción): -Entrega del mármol para tomar medidas. -Supuesta recogida. -Vuelta a casa de manos vacías. -Supuesta recogida 2. -Vuelta a casa comiéndome un tokke. -Recogida de un mármol erróneo. -(Improperios varios) -Entrega del mármol erróneo. -Recogida del mármol correcto -Parada en un bar para tomarme una birra, el mármol no pide nada. -El mármol no encaja bien y la puerta no se puede cerrar. -Me golpeó con el mármol en los cojones. El mármol es un tipo duro. -Re-entrega para recortar el mármol. -El tio de la tienda me habla de estándares y de nuevas versiones en grosores de mármoles ¿También aquí existe Microsoft? (un chiste de ingenieros, no se volverá a repetir). -Coloco mármol. -Quito mármol. -Coloco silicona. -Coloco mármol. -Coloco lavabo. -El puto mármol se mueve. -El mármol y yo discutimos. -El mármol y yo hacemos las paces. -El mármol y yo nos vamos de fiesta. -Coloco el mármol como puedo y así se queda. Cumplimos los plazos y la CE no nos sancionó, así que se puede decir que todo terminó bien para el lavabo de Zona Cero.

Hora punta

2006-06-27T19:13:00.000+02:00

Recuerdo una historia que leí el otro día en la columna de Paulo Coelho en el semanal, el tío ese al que se le va la olla, sí. Hablaba de un viaje que hizo a un pueblo de Alemania que poseía una característica muy peculiar. Era una población de unos bastantes miles de habitantes en la que no había ni una sola señal de tráfico. No la necesitaban. Sus habitantes habían aprendido a circular utilizando el sentido común. Y pensareis ¿por qué coño nos cuenta este todo esto? Pues porque hace un momento me acordaba de todo esto mientras miraba el cruce a oscuras de Duquesa con García Sánchez. Acaba de pasar una tormenta enorme y se ha llevado la luz de algunos sectores de Zaragoza. En estos momentos el cruce se encuentra casi a oscuras; funcionan algunas farolas, pero no los semáforos. Y me he quedado mirando como un pasmado por la ventana a pesar de que en la tele España le empieza a apretar las tuercas a Tunez. Y me pregunto ¿funcionaría en España el estilo alemán del libre albedrío? Al principio pensé que ni de coña pero, de momento, no parece que suponga un problema, y yo que ya me estaba vistiendo de fosforito para bajar a dirigir el tráfico. De nuevo vuelvo a equivocarme. Pero entonces, ¿Porqué ahora? ¿Porqué no siempre? ¿Porqué en el día a día zargozano la gente se putea una a otra, se gritan, se cortan el paso, se cagan en la prima pequeña de la mujer del conductor del megane verde oscuro? ¿Por qué la gente no saca a relucir su verdadera humanidad hasta que la necesita, hasta que la vida nos aprieta las tuercas? Todos los días debería haber un apagón, más o menos a la hora punta, la de la salida del trabajo. Quizá así todos esos urbanitas, camikaces potenciales, aprenderían a conducir sin una mano en el claxon. Se creen muy fuertes circulando con sus bmw a ciento y pico por las grandes avenidas mientras confían en que los semáforos les guardan las espaldas; quizá por eso, porque piensan que ningún hijoputa puede arrollarles o amenazarles, amenazan ellos al resto del mundo. Quizá por eso me parece que en Zaragoza los semáforos tardan tanto en arreglarlos. Quizá por eso vaticino que habrá más apagones, uno cada vez que me saque de quicio el tráfico.

Cuentos para irse a dormir sonriendo

2006-06-03T11:06:00.000+02:00

Inicio una nueva serie dedicada a todos aquellos que tienen que madrugar, a los que dejaron marchar los sueños y se quedaron a solas con la almohada, a quien la vida dejó en el arcén, a quien trabaja en una oficina con vistas a un mundo de hormigón mientras se jura a sí mismo que mañana lo deja. A quien falla penaltis en el ultimo minuto, a quien no se subió al autobús e, incluso, a quien no encuentra aparcamiento; desgraciados, en parte, todos ellos. En realidad es sólo otra de esas cosas a las que me veo obligado a recurrir en exámenes, uno de esos textos comodín para cuando los estudios te dejan sin tiempo (y cerebro) para pensar. Carta ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor: Bienes comunes, por Susana López Rubio

Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo. Cosas a conservar:
La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
Cosas que puedes conservar tú:
Los silencios.
Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
El sabor acre de los insultos y reproches.
La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
Jorge y Cecilia. Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (xxxxxxxxx) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.

El tío Tom

2006-05-14T18:17:00.000+02:00

El pasaso lunes estuve viendo "el peliculón" (si ya, peliculón) en antena tres. Ponían Misión Imposible II y fue una película que me enseñó muchas cosas acerca de Tom Cruise: Tom trabaja 8 dias a la semana. Tom ha ganado un serio a la pared. Tom hace footing por las mañanas, hasta el horizonte y volver. Cuando peter parker sufrió una mutacion se convirtió en spiderman, cuando spiderman sufrió una mutación se convirtio en Tom. El 29 de Junio hubo un eclipse, algo hizo sonreir a Tom. Tom ha perdido la virginidad. Cuatro veces. En las olimpiadas Tom corrio los 100 metros lisos en 9 seg, se paso los primeros 8 tirandose a una azafata. Tom se clonó para tener, por fín, una pelea digna. Tom se sacó en un año todas las carreras de la Universidad de Zaragoza, alguien le entretuvo en la cafetería 7 meses. Cuando Tom se mira al espejo no ve nada porque su reflejo no se atreve a salir. Un día Tom tenía gases. Los científicos llaman a ese día el Big Bang. La forma mas rápida de llegar al corazon de un hombre es una patada de Tom. Una vez Tom hizo un desnudo integral en una película. Nacho Vidal se echo a llorar. Las mujeres piropean a Tom diciéndole: "Que bien hueles"; a lo que Tom contesta: "Gracias es que he estado sudando en el gimnasio". Una vez alguien le lanzó una mirada insinuante a la chica de tom. UNA VEZ. Un día dijo dios: "Hagase la luz"; a lo que Tom contestó: "Pidelo por favor". Cuando los niños van a la cama temen que venga el coco; cuando el coco va a la cama teme que venga Tom. Tom dando una clase de matematicas: "Dos rectas paralelas se cortan en el infinito, no se puede demostrar, pero creedme, yo he estado alli" Tom le dio una colleja amistosa a Beckham, desde entonces a Beckham lo llaman Ronaldinho. Estados unidos no queria llegar a la luna, simplemente queria escapar de Tom. Cuando Tom juega al guiñote siempre lleva de dadas los tres veintes y las cuarenta. Tom le exo una carrera a pie al R25 de Fernando Alonso, le ganó por media hora; Tom tuvo fallos mecanicos. Estados Unidos perdio la guerrra de vietnam, Tom estaba de vacaciones. Tom no usa preservativo, no serviria de nada. Alguien reto a tom a ver cuantos cubatas podia beber en una noche, ese año Jack Daniels dejó de exportar. La mayor mentira de la humanidad no es la biblia, es la escena de lucha de Mision Imposible II en que a Tom le pegan un tiro. Cuando Tom tiene sed le dice a Chuck Norris: "Puta, prepárame un Martini."; y Chuck Norris obedece.

Paseos por Barcelona

2006-05-08T20:20:00.000+02:00

Guía turística con lluvia en los zapatos, bailaora de la seguidilla de la tarde de domingo que obtuvo el record de buenos ratos, heroína fugaz para adictos a cobarde; la porción sobria de pensamientos desquiciados, las lágrimas ensimismadas de arte mayor, los gritos de libertad de versos arrestados del entierro de esta madrugada son por vos. Aunque tiempo haga de los paseos por la luna, aunque la rambla no sea el camino a seguir en la vuelta a casa de esta noche en una duna más del desierto de los fracasos del salir; no me importa re-revivir enterradas glorias al compás del rock and roll del fondo de los vasos y ser el prota ganador en aquella historia donde la felicidad se medía por pasos, donde la recompensa eran tus labios hablando, el edén un piso sin balcón a Urquinaona, el paso del tiempo mirar tus ojos mirando, la vida, quizá, un fin de semana en Barcelona. Perdona si al aroma de los cafés condales, asesino las palabras dentro de mi boca o me disfrazo de mudo en tardes carnavales para buscar la atención de una mirada loca. Y que más da si Amelie no sabe declararse maneja con soltura el idioma de mirar y en un segundo hace valer la pena arriesgarse aunque mala suerte me derrote en Trafalgar. Todavía debo una visita al parque Guell, (una buena excusa para volver a partir) bastaría saber si me invitas, como ves, hoy también yo “puedo ponerme humilde y decir”. Barcelona fue el centro de un patio de luces y un artista del metro cantando el aleluya, una princesa esquivando coches en los cruces; tú admirabas las curvas de Gaudí y yo las tuyas. Que en la vida, como en las canciones de Serrat, hasta los aprendices de poeta más tiernos necesitan, a veces, tu voz para soñar que la puta realidad no les pone los cuernos.

Ale maños

2006-04-18T18:34:00.000+02:00

¡Todo un pueblo soñando con la séptima!, todos menos uno que yo me sé y que, todavía, se sigue hoy partiendo de la risa. Cualquier hijo de vecino os dirá que la derrota copera se veía venir desde Calamocha hasta Belsierre pasando por todo el territorio aragonés. Diré que creo que el “real” zaragoza no se merecía, ni de lejos, ganar. Que coño ganar, no se merecía ni saltar al campo; aunque tal vez me cuelguen un día de estos. Quien les habla no deja de ser un zaragocista, un poco por vocación (cada vez menos), bastante por obligación. Pero es que hay algo detesto mucho en las personas, en este caso del zaragoza, y es la chulería; bueno, a House se lo permito. En zaragoza pasaron la semana preparándose para ver a su equipo levantar la copa, incluso modificaron el horario de las procesiones de semana santa para que no coincidiera con el paseillo triunfal del equipo en su vuelta a casa. Los favoritos, se autoproclamaban sin el menor sentido del ridículo. Los favoritos. Llegado el gran día, cayeron cuatro pelotazos del español como cuatro cubatas de más, que, a la larga, se han convertido, para mí, en cuatro ataques de risa. Se nos está bien merecido, la verdad, por chulitos de discoteca. Quizá si el equipo hubiera pensao mas en jugar y menos en chulear, o tuviéramos un presidente más humilde… no sé. Nos habrían metido los mismos, pero sin humillar. La verdad es que ultimamente paso mucho de lo que haga esta gente y estoy firmando ahora mismo mi dimisión como aficionado a este deporte, aunque a veces lo seguiré practicando para deleitar al personal. Y aunque eso suene a crimen en un país que vive pegado al televisor cada vez que emiten un partido, y que se despegan de él, aunque la cultura los llame a gritos, cuando ponen un documental; yo, personalmente, voy a empezar a ver documentales.

Declaración de principios

2006-04-10T12:22:00.000+02:00

Vivimos en un mundo loco. No hace falta jurarlo. Movemos guerras por petróleo, destruimos el medio ambiente, fabricamos armas para que unos semejantes se maten, dejamos que millones de personas se mueran de hambre, toleramos que se ridiculice, humille, golpee y mate a una mujer por cualquier motivo absurdo; no nos importa que las creencias religiosas se conviertan en miles de cadáveres y permitimos que el destino del mundo lo decida el dinero. Nadie se preocupa de los problemas del vecino y se practica aquello de que ojos que no ven, corazón que no siente. Debido a esto, Belsierre quiere desmarcarse de estas y otras conductas y hacer pública su Declaración de principios: Punto 1: Belsierre se declara un individuo ajeno a la raza humana, de carácter progresista y pacifista. Y no realiza discriminaciones por sexo, etnia, religión, orientación sexual, poder adquisitivo, manera de pensar o condición social. Punto 2: Belsierre invierte su dinero en la medida de lo posible sólo en productos y servicios que garanticen la dignidad de las personas que los manufacturan y su salario digno, y que respeten el medio ambiente. Punto 3: Belsierre se declara habitante del mundo y no reconoce soberanías, estados, fronteras ni gobernantes. Punto 4: Belsierre se compromete a luchar en la medida de sus posibilidades contra todos los abusos, explotaciones, injusticias, demagogias, desigualdades y demás violaciones de los derechos humanos en todo el planeta. Punto 5: Belsierre se compromete a fomentar la inteligencia, la cultura y el pensamiento racional en contra de la estupidez y la superficialidad. Punto 6: Belsierre respeta el derecho de todas las personas a la vida, a la libertad de expresión, a la libertad de pensamiento, a la libertad de religión y de ideología política, a la educación y a la sanidad, a la libertad de residencia y demás libertades recogidas en la declaración universal de los derechos humanos.

Para balear exhibicionistas

2006-03-30T15:36:00.000+02:00

Dedicado a las alumnas de un Colegio de Monjas de Zaragoza que me miran desde su clase cuando me visto por las mañanas.

A las colegialas más voyeuristas el fuego eterno las trae sin cuidado, como las lecciones de sor Josefa, para balear exhibicionistas con nueve milímetros de pecado de la pistola del neng de Castefa. Mi cuarto es el teatro del delito, una peli donde actúo en pelotas, la cabina barata de un sex-shop; una tienda en un mundo gratuito donde el cliente se pone las botas sin tener que decir: "Ya soy mayor". Y las apostróficas centinelas se prisan para bajar la persiana antes de que se ría la ciudad, por ver su fe poblando las esquelas cada vez que miran por mi ventana y se ponen cachondas de verdad. Si fueran mis strip-tease de las once un poco menos Boris (más tacaños) y las monjitas un poco más guarras y enseñaran de sexo a los diez años; pasarían de mi culo y, entonces, las niñas mirarían la pizarra.

No fuí a San Pepe

2006-03-25T10:41:00.000+01:00

Todos los años coincidiendo con el día del padre se celebra el botellón de San Pepe en el CPS, la facultad de ingenierías de Zaragoza. Es una fiesta basada exclusivamente en eso, en el botellón; al cual este año no me apeteció para nada ir. La gente decía Andrés estará loco, cómo no va a venir. Pues la verdad es que no me dieron motivos suficientes. San Pepe, para quien no lo conozca, es solamente un botellón, no hay ni música ni espectáculos ni nada, al contrario de lo que sucede en otras facultades como por ejemplo veterinaria. En otros tiempos hubiera ido el primero, pero igual me estoy haciendo viejo, no lo sé. Y es que eso de beber por beber y luego irte a casa tan tranquilo me viene pareciendo una estupidez si no hay estancias en bares de por medio, queridos amigos ingenieros, cada vez más cerca de AA. Si nos chuleamos de ser más listos que nadie ¿porqué no lo ponemos en práctica? Y no es que me haya vuelto un chico sano de esos que salen y sólo toman redbull, sino que no es mi rollo, que yo soy y seguire siendo, aunque la gente me critique cuando llega San Pepe, una persona de bares.

Corto Inglés

2006-03-16T12:01:00.000+01:00

¡Malditos centinelas del corte inglés! Me ponen de los nervios, os lo juro. La última vez que aparecí por allí fue la semana pasada. Caminé por el gran pasillo central, ya que si no se te echan todos los vendedores encima, van a comisión y tienen que pagar el mercedes. Si yo lo entiendo. Pero no me utilices a mi, cabrón. Resulta que me dio por mirarme un pantalón que había en un perchero y en cero coma tenía un vendedor pegado a mi culo como si fuera un camión en la autopista. Y además me dice el tío (con una sonrisa de oreja a oreja, un acento arrogante y un asqueroso olor a axe, ¿que pasa tío? ¿Necesitas el efecto ese para ligar?): - Esos pantalones son de chica. - Ya lo sé. Ya lo sabía. ¿Y que pasa? ¿No me los puedo comprar o que? Es que, verás, a algunos no sienta bien todo, no como a ti. O, que cojones, son para mi novia (tranquilas chicas, sólo era para callarle la boca), le quedarían muy bien. Bueno tío, me voy a otra firma y así se quedará otro con la comisión por venta. Malditos encargados del corte inglés, no debería volver; por lo menos hasta que separen con carteles la zona masculina y femenina. Hay que joderse Bilsy, siempre nos pasa lo mismo. De ahora en adelante intenta recordar tu vieja nota mental: si hay más de dos modelos diferentes, es de tía.

El vecino de arriba

2006-03-02T19:03:00.000+01:00

Es por la mañana y no sé porque pero estoy despierto. Llaman a la puerta, es un tipo muy majo que me cuenta:

Hola, buenos días. ¿Qué tal está? Bueno, lo primero me presento. Me llamo (no me acuerdo como). Mi familia y yo acabamos de mudarnos al piso de arriba. Eres Sergio o Pablo. ¿Ninguno? No es que lo he leído en el buzón. ¡Ah!, que estás alquilado. Perdona. Pues eso. Que nos hemos mudado al piso de arriba y vamos a estar de reformas durante mes, mes y medio. El baño los primeros días, después la cocina… Aunque aún no hemos empezado, porque esto de las obras ya sabrás como es, ¿no? Era sólo avisaros de que vamos a hacer ruido y, a lo mejor, a despertaros (no creo, pero cosas más sorprendentes se han visto). Y a pediros perdón por adelantado.

Le dije que por mi parte ningún problema y nos despedimos. Pero era tan majo que me dieron ganas de advertirle yo a él también. Estuve un rato pensando en si subir o no a su piso. Me imagino a mí mismo:

¿Que pasa chaval? Mira que soy el pive de antes, el del chabolo de abajo. No me presento porque ya nos conocemos aunque no me acuerde de tu nombre. ¿Estamos? Resulta que estoy de exámenes, bueno, el lunes 13 ya habré terminando. Y claro llevo un mes sin salir de fiesta y tal, vamos, que entre eso y los suspensos que seguramente tenga se me está criando el mono, así que el jueves siguiente vamos a montar una que ríete tú de la toma de Granada. Pa que me entiendas, una fiestecilla de mes, mes y medio. Al principio empezaremos con un simple botellón de vodka viendo la tele, pero bueno, esto del vodka ya sabrás como sube, ¿no? Pues eso. En cero comas vendrán unos colegas a los que les mola arrojar objetos a las terrazas colindantes, siendo el de arriba no deberían poder colgar nada, pero nunca se sabe. Se me olvidaba decirte que está previsto que mi compañero de piso rocíe las escaleras con el extintor así que los días siguientes usen el ascensor si no quieren intoxicarse. Eso es todo. ¡Ah!, y mandaros a la mierda por adelantado, por si bajáis a protestar.

Con un poco de retraso

2006-02-22T19:27:00.000+01:00

Para ustedes los galácticos astros,

las robinhescas bicis sin pedales,

esa grandeza comprada del rastro,

el jugar a futbol como animales.

Los paparazzis del rubio inglés,

que sólo consiguió una Victoria,

los soldados que no usan ni los pies,

la chulería, la mancha en la historia.

Los ricos Sancha Panza brasileños,

los treinta y pico años del mago de oz,

los chulos mesetarios madrileños,

¿El futbol es así? Si, bueno no.

Ogros que mortifican espinillas,

marchitos ramos metrosexuales,

espiritus fuera de sus casillas,

¿Y Roberto? Se quedó en carnavales.

Para ustedes la popularidad;

la derrota, un adiós inoportuno

de la "copica" de su majestad.

¿Para nosotros? Diegol, y el seis-uno.

Tranquila, espero

2006-02-14T16:58:00.000+01:00

Estoy en la cola del supermercado. Esperando para pagar mi cena. A veces me da rabia que me hagan esperar para venderme algo, pero ahora soy casi de los primeros. Además, que coño, no tengo prisa. De repente aparece un hombre y se coloca en una caja cerrada, justo al lado de la que estoy yo. La cajera le dice que está cerrada esa caja y que si quiere hacer el favor de hacer cola en la otra. Escucho a un señor detrás de mí reírse de la ocurrencia de hacer cola en una caja cerrada. Y la cola se le une. Pero el hombre parece no escucharles. La cajera le repite que se pase a la otra caja. El hombre la mira y, tomándose su tiempo, le dice: “Tranquila, espero en esta.” Y es entonces cuando aparece una empleada del supermercado, abre la caja y se pone a cobrar. El hombre pasa el primero y varios de los que se habían reído, después. Ese hombre ganó cinco minutos en un mundo en el que el tiempo es oro. Donde todos pensaron en ir a la caja con menos gente; el pensó en ir a su propia caja, aunque estuviera cerrada, quizá estuviera cerrada, simplemente, por que nadie quería pasar por ella. A veces, como en el caso del hombre del supermercado, es bueno creer en uno mismo, aunque el mundo, o la cajera y la gente de la cola; te lleven la contraria.

Cierra el chiringuito

2006-02-04T12:59:00.000+01:00

Se va, cierra el chiringuito, enciende las luces, baja la persiana, recoge las fichas y grita aquello de ¡no va más! Cuelga las botas aunque el equipo la necesite ahora más que nunca; suelta el fusil y deja un hueco irremplazable a mi lado en la trinchera.

Bajo el título de "Post interrupted" cuenta como vuelve a casa, al mundo de los lectores. Nos hace entender, a algunos, porque otros como yo no queremos entenderlo, que perdió la ilusión. Algo a lo que nos tiene acostumbrado este mar de soñadores llamado blogosfera. Nos contagia a todos los navegantes, cada cierto tiempo, una fiebre llamada obligación, un ansia de dar al lector lo que es del lector; el deber de escribir el artículo de cada semana que a veces termina por hundir el barco. Hay quien, como en este caso, decide volver a puerto y llevar una vida en tierra; no les culpo , la verdad, es más cómodo. Pero también hay quien dice no, marinos que no se rinden por más que no sople el viento o se terminen las provisiones. Marinos que, lejos de huir de la tormenta, enfocan la proa hacia ella. En fin, Elena, espero que tu adios sea sólo un hasta luego que se maquilló para salir de fiesta y que mañana, después de la resaca, volverá a ser el mismo. Y si no es así, si no vuelves, siempre nos quedará la clase de historia.

Amanecer

2006-01-30T19:24:00.000+01:00

Hoy me gustaría amanecer en post meridium, que la gente haga cola para entrar a mi cama, adornar con vuestros billetes el tepidarium gran hermanado donde me acuesto con la fama, Detener la cuerda de esta caja de sorpresas, tomarme la justicia doble y a palo seco, que dejeis de ser cazadores, que seais presas, pararme a discutir los pensamientos de mi eco. Quisiera que estrella fuera la estrella durmiente, que volviera a nacer con un príncipe a su lado, que aceptara su vida pasada indiferente, para que vivir feliz no fuera demasiado. Quiero acostarme siempre sin saber quien soy, robar las cartas al momento de la partida; siento abandonarme, pero tengo una misión hoy, hoy será el primer día del resto de mi vida.

Ese nombre

2006-01-23T19:19:00.000+01:00

Cargo ese nefasto Hotmail creado en su día por un ladrón llamado Bill Gates (si le veis algún día a él o a alguien de Microsoft pegarle una patada en el culo de parte de Internet) del que en su día me hice cómplice, y veo el nombre de la última persona que lo ha utilizado. De nuevo, ese nombre. Se cuentan por decenas las veces que he subido a la fría sala de ordenadores, mientras los chavales se quedaban abajo con un colega llamado MUS, y me he topado con él. Al principio me daba igual. Otra vez el friki este, decía, y me olvidaba de él. Ignoro quien es ese tío, que estudia, que le divierte, donde vive o que le gusta hacer los sábados por la mañana. Pero empieza ya a mosquearme tu presencia cada vez que quiero leer el correo electrónico, aunque no me escriban nunca. Aunque, seguramente, no sea tu intención o ni tú lo sepas. El caso es que empieza a ser demasiado común utilizar un ordenador después de ti. Casualidad, espero. Pero… ¿Qué pasa si no es así? ¿Que pasa si tu vida va media hora por delante de la mía? Tus movimientos, tus pensamientos…Quizá tengas un blog y acabes de publicar un artículo en el que yo aún estoy trabajando. Quizá seas una de esas personas que siempre va por delante de otra en la vida. Y esa otra sea yo. Haga lo que haga, puede que tú, tranquilo, no voy a decir tu nombre, hayas estado allí recientemente. Tal vez siempre llegues antes, tío; pero ten cuidado. No te descuides ni un solo momento. Te vigilo desde mi segunda posición, estoy al acecho para cuando cometas cualquier error, entonces, tal vez, seas tú el que llegue después.

Que no

2006-01-21T11:56:00.000+01:00

Esta es la historia de un viernes de no importa que mes, parecido a como decía la canción. Me levanto, tiro millas hasta la puerta del Carmen y cojo el autobús número veinte. María Agustín sirve a los atletas matutinos de pista de entrenamiento y a los currantes de autopista. Un hombre compra el periódico mientras el cierzo despeina el pelo de una mujer cuyo perro ladra al autobús. Mi autobús. La Plaza de Europa sigue en el mismo sitio que siempre. Un obelisco en homenaje a cualquier cosa se identifica como centro de las miradas de los peatones que esperan que un muñeco se vuelva verde para cruzar al otro lado de un camino de cabras llamado calzada. El autobús cruza el Puente de la Almozara aliñando la banda sonora con un chirriante frenazo en el semáforo del final, donde una niña mira al cielo y se pregunta si hoy lloverá suficiente como para salir a dar una vuelta en barco. Valle de Broto y unos jóvenes en los asientos del fondo que se miran como si el resto del mundo no existierais. María Zambrano pone de los nervios a un ama de casa que piensa que va a llegar tarde al otro trabajo. Yo me bajo en Grancasa, también parecido a otra canción, segunda parada. Los espejos de la puerta reflejan mi imagen como si de una película se tratara. Me burlo de las escaleras automáticas subiéndolas como si fueran las de toda la vida. Entro en mediamarkt, ese supermercado de tecnología que se jacta de tener los precios más baratos mientras se pagan un adosado con cada disco de música que venden, saco un papel del bolsillo y me dirijo al mostrador de información: - Andrés: Su propaganda. Se la devuelvo. - Información: ¿Qué? - Andrés: Que no compro. Que no me vendo, ni aunque sea navidad y los precios estén más bajos que nunca. - Información: Vale. - Andrés: ¡Ah!, y no tengo mp3, prefiero las cintas de casete. Hasta luego. - Información: Hasta luego.

El Coyote

2006-01-19T14:47:00.000+01:00

Recientemente estuve en una boda, y lo que fue más interesante, en su banquete. Sin grandes sobresaltos atravesamos los cinco platos (unas veces tanto, otras tan poco) y llegamos al baile. Allí “tocaron” la ya famosa canción de Coyote Dax, “Mi pobre corazón”; aunque no sé si se llama así, pero seguro que sabéis cual digo. Todos los invitados de la boda empezaron instantáneamente a bailar, mejor dicho, a intentarlo; pero a ninguno se le daba medianamente bien. Y fue entonces cuando salí a escena. Hace ya años que salió la cancioncilla, así que he tenido tiempo para aprenderme el baile de sobra. Me lo sé de memoria, tanto que en cuestión de unos cinco segundos, con un puro en una mano y un cubata en la otra, lo estaba bailando. Mi tía (la madrina que siempre deja comentarios) se colocó a mi lado. Disimulaba mientras iba copiando mis pasos de reojo. Alguien, no recuerdo muy bien quién, ocupó el lado contrario e hizo lo propio, también se me copió. Apareció gente no se sabe donde, miraban un momento mis pies y los imitaban, un cuarto de vuelta, miraban otra vez y lo intentaban de nuevo. Cada nuevo individuo que comenzaba a bailar miraba a alguien de al lado y lo imitaba. Todos acabamos siguiendo un patrón que había comenzado tan sólo hace un minuto, estaba claro, aquella gente necesitaba un líder, Bilsy. La verdad es que me gusta ser ese tío, ya sabéis, el que lo baila. Ese que dice "¡Seguidme!". En todo baile del Coyote Dax siempre hay dos tipos de personas: El Coyote (o Los Coyotes) y el resto. El Coyote es aquél individuo que lo sabe bailar y gracias al cual los demás aprenden. No necesita pedir permiso a sus pies, invirtió neuronas y esfuerzo en su día para que ahora hagan el trabajo por él, dispone de algún programa automático que le permite moverse sin prestar atención a cómo. Gracias a ello, puede levantar la cabeza y mirar a su alrededor para descubrir, con alegría, como los demás si miran sus pies, es decir, los pies del Coyote. Durante tres minutos y medio tiene una preciada cualidad que muchos pagarían a precio de oro, la de mover a la gente. El resto de personas sigue los pasos del Coyote . La mayoría simplemente se fija en el de al lado. Y este, a su vez, en el de al lado. Nunca saben quien es el que empezó todo. Tan sólo siguen un baile que les empieza a gustar, o que siempre les gustó pero no supìeron por donde empezar. Hacer crecer el baile, por eso son la pieza más importante del juego y, quizá, algún día, lleguen a ser un nuevo Coyote. Me gusta ser el coyote (ya no hablo sólo de bailar). Y me gusta, además, que no se sepa que soy yo el que mueve el baile. El coyote no es sólo un tío que canta country, es todo aquel heroe anónimo que ayuda a la gente a seguir un buen camino, aunque este sea haciendo un cuadrado en un bar, pero que jamás es reconocido como tal. El Coyote, en su interior más profundo, quizá sin saberlo, anhela el reconocimiento de su empresa, pero sabe, a ciencia cierta, que el anonimato le ofrece muchas más ventajas que el heroísmo. La canción va avanzando para bien o para mal y, si los alumnos son rápidos, El Coyote tiene tiempo de abandonar el baile lentamente, sentarse y observar desde una posición de seguridad a las mismas personas que hasta hace un momento no sabían orientarse. Ese es mi premio.

El juego de los 5 extraños hábitos

2006-01-16T12:35:00.000+01:00

Reglamento: El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y pidiendo que lean el vuestro. 1. Siempre calzo primero el pie izquierdo, aunque no tiene nada que ver con cuestiones políticas. Lo hago casi sin darme cuenta, es como un acto reflejo más para mi cuerpo. La verdad es que creo que si no lo hago romperé el equilibrio del planeta y nuestra existencia se acabará repentinamente. Así que desde mi punto de vista os salvo la vida a todos cada mañana. De nada. 2. Cuando escribo una palabra con varias as siempre escribo la primera “a” y la segunda “a”. Creo que lo hago porque al empezar cada palabra intento hacer buena letra, pero a mediados de la misma me canso y al llegar a la siguiente “a” ya no tengo ganas de florituras, así es la vida de un vago, señores. Aquí no me pasa, son todas iguales. ¡Un hurra por la era informática!. 3. Siempre duermo boca abajo, o al menos lo intento, porque nunca acabo así. Me gustaría despertarme un día con la almohada en la cara, os lo juro, es uno de mis retos para el 2006. 4. Leo todos los mensajes que tengo en el móvil varias veces al día. Quizá será porque necesito comprobar que aún siguen ahí y que no son un invento de mi imaginación, es como para comprobar que todavía estoy cuerdo (iluso). Y miro la hora constantemente (tb en el móvil), como verificando que el tiempo no se para. Creo que paso una media de dos horas al día mirando la hora y, aún así, a veces llego tarde. 5. Tengo la manía de una vez acabada una frase, ya sea mientras hablo o mientras digo otra, cuento mentalmente las sílabas que tenía la última frase, como si se tratara de la metrica de un poema. No tengo ni idea de porqué lo hago y me gustaría dejar de hacerlo porque a veces me vuelve un poco loco. Esta manía es la causa de que a veces este hablando con personas y estas piensen que no las escucho; estoy contando. Estos son los 5 blogs a los que paso el testigo: http://www.elpeorguitarristadelmundo.blogspot.com/ http://www.lapocasangre.blogspot.com/ http://ababol.blogia.com/ http://inconprendidoosimplementeyo.blogspot.com/ http://www.planosentrepolvo.blogspot.com/

TRATADO para una nueva CONSTITUCIÓN (2)

2006-01-10T18:47:00.000+01:00

Título II. De las obligaciones del estado. Artículo I. La educación. La unión impartirá una enseñanza laica, generalista, apolítica, atea y gratuita. La educación en la unión no se basará en la repetición de lecciones y memorización de conceptos sino en la experimentación por uno mismo y en la ejercitación de la imaginación y el pensamiento. Las evaluaciones no se realizarán mediante prueba escrita única, y se tendrá en cuenta además el esfuerzo y compromiso del alumno con la asignatura demostrado durante todo el año. Las notas reflejarán los aspectos que el alumno haya conseguido asimilar de manera correcta y no los que haya obviado y no serán de tipo numérico. Los institutos serán emplazamientos al aire libre y sin rejas, donde cada individuo elegirá las clases a las que quiere asistir, y cualquier persona sin sesgo de edad o condición social tendrá derecho a acceder a la educación.

Propósitos

2006-01-05T14:49:00.000+01:00

Al terminar un año y empezar el siguiente hay quién se reconcome la conciencia y hace buenos propósitos para el año nuevo. Como, por ejemplo, voy a dejar de fumar, voy a perder peso, etc. Bilsy no podía ser menos y ha hecho algún que otro pensamiento al respecto. Sin embargo, quizá por la originalidad que intento me caracterice, mis propósitos no son del tipo voy a dejar de, sino del prometo seguir haciendo. La mayoría de los propósitos del nuevo año de la gente son para cambiar cosas de su vida cotidiana que no les gustan. Las mías, en cambio, no atañen sino a aquello en lo que prometo NO cambiar. Intentaré, al contrario que la mayoría de prometedores (y políticos), cumplirlos. Durante el año que ahora empieza, prometo seguir: - Bebiendo directamente de la botella, salvo situaciones de alto standing. - Escribiendo este blog (aunque haya gente que no lo entienda). - Pirateando CD’s (mi más sincero jódete, SGAE). - Pensando por mí mismo. - Saliendo de fiesta. - Sonriendo cada vez que alguien me diga que la poesía está muerta. - Fabricando chistes malos (y malísimos). - Diciendo: “mañana empiezo a estudiar”, todos los días. - Levantándome a las once. - Pensando que los amores imposibles no existen, que son sólo un invento de los pesimistas. - Escribiendo mensajes que no dicen nada, pero significan mucho. - Cantando canciones de Enrique Iglesias en la ducha (hay casos peores). - Jurando que mañana voy al gimnasio (Aunque me quede en el sofá). - Invitándote a cafés. - No preocupándome por el dinero que me queda en el banco. - Buscando fórmulas originales para hacerte sonreír. - Diciendo “Gracias” varias veces al día. - No cuidando la ortografía. - No queriendo aprender a jugar al mus. - Soñando con ir a un concierto de Sabina (o tal vez U2). - Llevando un brazalete de capitán algunas noches de fiesta (por que me gusta). - Creyendo que la última moda es pasar de ella. - Viendo el mundo que mi cabeza dibuja, y no el mundo “real”. Y contándooslo. Seguro que soy de los pocos que, pasado el 10 de enero, siguen cumpliendo lo que prometieron. PD: Lo siento por quien no lo guste mi manera de ser.

CV

2005-12-31T19:38:00.000+01:00

Para terminar el año he decidido pensar en el futuro. En mi futuro. El tema del trabajo está bastante mal. No es ningún misterio. Tal vez haya algún director de empresa navegando perdido por aquí, así que por si acaso voy a dejar mi currículum.

Belsierre

El menda:

Estado civil: A la espera.

Nacionalidad: Terrícola, no creo en eso de los países.

Edad: Física 20, Mental 14.

Lugar de nacimiento: Departamento de maternidad del hospital.

Teléfono: ¿De verdad crees que es tan fácil conseguirlo?

Dirección: Algún remoto lugar de Aragón.

La causa:

Cambiar el mundo y ligarme a Penélope Cruz.

Premios recibidos:

Mi familia (1985).

1024 invitaciones a lo que quiera tomar, (y subiendo).

35 miradas y sonrisas de chicas desconocidas en los autobuses de Zaragoza.

Conocerla (1998).

Grado de capitán en las fiestas de Pozán de Vero (2003).

Admitido en la hermandad de los pupilos de Teleco (2004).

Los amigos que tengo y los que tuve.

Varios correos electrónicos y SMS felicitándome por ser yo mismo.

Que tú estés leyendo esto (2005-2006).

Estudios, y cosas aprendidas en cada uno:

Aprendizaje con niñera: curso intensivo de tragabolas, ¿Quién es quién? y playmóbil.

Parbulario: Lecciones de pilla-pilla, colgar balones en el tejado, comer tartas dibujadas en la pizarra y el juego de la rana.

EGB: Disfrutar de los primeros amigos antes de que el instituto nos separara.

ESO: Saber que en otra época pude aprobar sin estudiar, las buenas notas que desde entonces no he vuelto a tener y todos aquellos ratos de cachondeo, tanto en el recreo como en clase.

Bachillerato: Dejar de pensar que todo se puede explicar con la ciencia y que el bachillerato sirve para algo.

Ingeniería de Telecomunicación: Horario de la cafetería, de 9:00 a 20:00.

Idiomas:

Nivel aceptable de castellano escrito, pero hablarlo me cuesta bastante. De inglés mejor ni hablar.

Explotaciones anteriores:

Verano de 2003 – Coso 22, Cervecería – Barbastro (Huesca)

Trabajo: Malabarista, pardillo, cabeza de Turco, proyecto de camarero.

Logros:

Mejora sustancial de la media de atractivo de camareros de la zona.

Oro en tiro artístico de cañas.

46 sonrisas de personas altruistamente invitadas.

Verano de 2005 – Dorado 4, Dioper 2000 SL. – Barbastro (Huesca)

Trabajo: Confesor, psicólogo, segurata, animador social, humorista y barman.

Logros:

31 personas de la tercera edad más felices durante un verano.

24 confesiones con gente que necesitaba desahogarse.

16 trabajadores que empezaban mejor su jornada laboral cada día.

7 espectáculos tirando copas al suelo.

1 mendigo que se ahorró el dinero de un café al día.

Cosas en que ocupo mi tiempo:

Maquillador de la realidad, hacedor de ilusiones, ocupa en tus pensamientos y motivador de pesimistas. Inventor de currículums falsos, humorista de chistes malos que sólo coge una persona y actor de frases entrecortadas cuando estoy contigo.

Acreditaciones y licencias:

Brazalete de Capitán.

Recuerdos de mis veinte años.

Carné de manipulador de cubatas.

Patentes y publicaciones:

Bilsy!, the one and only

C5CO

Características personales:

Idealista, pesimista mal informado, caballeroso, leal a las personas leales, introvertido, cavilador, personal, apolítico, tal vez divertido (tal vez serio), visionario.

Sin

2005-12-30T20:02:00.000+01:00

Sin sueños nocturnos, sin noches perdidas, sin estrella en el paseo de las damas, sin lunas corruptas, sin flores prohibidas, sin escritores, sin escenas de cama. Sin versos de once, sin billetes de diez, sin luz, sin corazones en las esquelas, sin ‘te llamaré’, sin ‘quizá’, sin ‘tal vez’, sin putas tristes, sin dolores de muelas. Sin Antonio, sin Pablo, sin Federico, sin la hacienda de don Alonso Quijano, sin esperpento, sin platero el borrico, sin Reverte, sin Sabina, sin mi hermano. Sin deseo de desear cosas buenas, sin independientes avenidas mañas, sin amanecer, sin whisky en las venas, sin amigos en cada calle, sin cañas. Sin pensar lo que digo, sin pensar mal, sin ‘hasta luego’ que parecen ‘adiós’, sin besos con lengua, sin vida real, sin héroes que mueren muriendo por vos. Sin conocimientos de elegancia básica, sin quitar pétalos de sobrevivir, sin despedidas de película clásica, no habría valido la pena vivir.

Historias de mi piso (4)

2005-12-22T19:58:00.000+01:00

La colada: O acto de lavar la ropa, para los pijos. Se me ocurrió hacerla un buen día, lo de buen es un decir. En mi vida había puesto una lavadora pero... si sé resolver ecuaciones de la hostia debería poder ponerla, ¿no?. Mi madre me lo había explicado un par de veces en una de esas conversaciones en que dices si, si, si, que si, si y luego, cuando termina ¿Qué ha dicho? Hay gente que aconseja separar la ropa en dos montones, uno para la lavadora de color y otro para la blanca. Pero yo es que sólo tengo una lavadora en casa. Así que lo metí todo junto, y arreglado. Me han dicho, cuentan, se rumorea… que hay gente que incluso se mira las etiquetas para ver como se lavan las cosas, vaya, no debería haberlas cortado. A propósito, ¿Qué significa lavado en seco? Son términos incompatibles, pero que se pueden poner juntos nadie sabe porqué. Si no van juntos parece como si faltara algo. Sería como una manifestación que no fuera multitudinaria, o como una sequía que no sea pertinaz. Que, por cierto, no tengo ni idea de lo que significa. Y no veáis para elegir detergente en el súper, que lío. Hay un montón de marcas y de tipos que le podrías poner. Que si Ariel, Ariel intenso (o algo así), Wipp ropa delicada, Wipp para prendas blancas, Wipp color, Wipp exprés, JB, White-Label,… Al final, como con la comida, lo más barato. La marca del súper, baratísimo; sólo la botella de plástico ya lo amortiza. Si total, tampoco me gusta tanto mi ropa. La colada, no tomar por una que se ha colado en casa (la intrusa) resultó extraordinariamente fácil a partir de allí. Gran invento la lavadora. Seguramente el invento que más trabajo le ha quitado al ser humano en la vida cotidiana. Seguida muy de cerca por la madre-limpiadora. Después a tender la ropa, tampoco nada difícil. Pero… , al recogerla, me quedé sorprendido al ver una pinza sin sujetar nada. ¡Maldita sea el cierzo!, ¿Y mis calzoncillos rojos? Si alguien los ve, que no se moleste en traerlos de nuevo. De hecho no son míos. Reniego de ellos. Es más le agradecería que los destruyera para evitarme posibles fotos comprometidas cunado sea famoso. Ahora que pienso… Al lado de mi casa, enfrente del balcón donde tendí la ropa, hay un colegio de curas, espero que no… Bueno, la verdad. No fue para tanto. Ojalá todas las cosas fueran así de sencillas. Por si os lo preguntáis, sí. Salió todo del mismo color del que entró, excepto el agua. Ahora que sé poner la lavadora ya no tendré que cargar con enormes maletas cuando vuelva los fines de semana al pueblo. Aunque, la próxima vez que meta la ropa en la lavadora, espero acordarme de que no es necesario llevarla puesta.

Navarrete

2005-12-20T19:18:00.000+01:00

Navarrete: Localidad situada al norte de la provincia de Teruel, junto a Calamocha. La semana del puente de la constitución resultó tener un horario totalmente atípico. Lunes, Miércoles y Viernes; clase. Martes y Jueves, fiesta. Medio en serio, medio en broma decidimos (decidieron y me apunté) rellenar el martes con una visita socio-cultural improvisada a Navarrete. Un compañero de clase, al que llamamos Calamocha, es natural de Navarrete. Todos los días festivos se marcha al pueblo a ayudar a sus padres en la panadería familiar. El lunes por la tarde cogió rumbo Teruel, que por lo visto si existe. El martes por la mañana quedamos para salir pronto por la mañana hacia tierras turolenses. Lejos de cumplirlo tuve que despertar a nuestro conductor que se había quedado dormido y limpiar su coche recientemente bombardeado por palomas. El colega se había preparado un itinerario en Internet del copón. Que si tantos kilómetros por aquí, que si luego tuerce a la derecha… Pero no contaste con las obras, amigo. Mejor. Siempre he pensado que es más divertido un viaje a la aventura. Recorrimos carreteras que nunca antes había visto con el único objetivo de saborear el pan con que muchas veces nos vacilaba nuestro amigo. A nuestro paso por Cariñena les propuse catar el producto típico de la población pero hicieron caso omiso. Poco después, quizá sólo fue poco para mí porque me dormía de vez en cuando, llegamos a Daroca, donde una señal indicaba la entrada hacia la derecha y para Calamocha sigan recto ustedes. Todavía no sé yo a santo de qué pero el conductor decidió entrar. Estuvimos dando una vuelta turística por el pueblo y entrando en todas las calles sin salida. Chulos que somos. En un momento de la visita Pelos señaló que conocía a una chica allí. ¿Hay algún sitio, querido Pelos, donde no conozcas tías? Tras recorrer, yo creo, Daroca tres o cuatro veces, encontramos la salida y nos enhebramos de nuevo rumbo a Calamocha. Una vez hubimos llegado preguntamos por Navarrete y, pese a ser un pueblo a 4 kilómetros, había nativos que no sabían de su existencia. Que viaje más poco ensayado. Tuvimos que preguntar hasta en Navarrete, ¿Porqué la panadería de un pueblo de un ciento de habitantes está tan escondida?, quizá para que sólo compren ellos. Bien pensado. Tras preguntar en Navarrete, por segunda vez, encontramos la casa y llamamos al timbre. La primera expresión de mi amigo fue:”Estáis como putas cabras”. Estuvimos en el bar del pueblo, primero jugando a las cartas, visto así no es tan distinto de un día normal de clase; y luego comiendo. Cabe destacar también la frase de la madre de mi amigo cuando este le dijo que habían venido unos amigos de clase, ¿Esos que estudian tanto? Pues sí, señora. Si. Nos enseñó la plaza del pueblo, el sitio de la cobertura para móviles (típico en todos los pueblos pequeños) y luego tomamos algo en Calamocha. Pero lo mejor, fue su cara al vernos. Valió la pena sorprenderle. Conseguimos llegar, contra todo pronóstico. Ten cuidado. No nos funciona demasiado bien el cerebro y podemos volver a hacerlo. Podemos estar a punto de llamar a tu puerta ahora mismo. Ahora que sabemos que no necesitamos mapas para ir del punto A al punto B. Ahora que somos más rápidos que el viento. Ahora que la palabra imposible no significa nada para Rillo, Pelos y Bilsy. Ahora podemos conseguir cualquier cosa que nos propongamos. Excepto aprobar. Claro.

El cielo tuvo la culpa

2005-12-15T18:48:00.000+01:00

El cielo tuvo la culpa, no hay duda, del ruido y la gente corriendo entre escombros, de niños indefensos pidiendo ayuda; de marines con insignias en los hombros, corazas en el pecho y caras pintadas del color de la muerte que ellos trajeron; de tristeza, de aldeas bombardeadas, cadáveres que lucharon y murieron. Tus B cincuenta y dos surcaron el cielo para vaciar sus vientres sobre mi gente, cerré los ojos y lloré tras mi velo el asesinato injusto de inocentes. ¡Cuantas veces maldije tu vida y obra! ¡Cuantas veces, yanqui, te deseé muerto! Cuanto odio cuando aquel a quien llamas Cobra me dejó coja y con el corazón tuerto. Pese a todo seguí soñando con ver como, humillado, retirabas tus tropas de los desiertos que me vieron crecer, disculpándote ante las familias rotas, implorando de rodillas la piedad que no fuiste capaza de tener conmigo, soñé con verte abandonar la ciudad a la que un día llegaste como amigo. Soñé con ver a tus soldados pensar, descubrir que Charly fuiste siempre tú; y que mis hijos pudieran contemplar aquel cielo, libre de aviones, y azul.

Reflexiones

2005-12-08T19:18:00.000+01:00

La universidad, y concretamente las clases de álgebra de Ana dan para mucho. Incluso para pensar. La profesora tenía uno de sus típicos malos días en los que trata el temario a toda velocidad sin la menor intención de explicar nada. Pero claro, es Ana. Cualquiera se atreve a decirle que no…que no nos hemos enterado de nada. Estaba sentado en primera fila (una parte de mí se ha vuelto un empollón). Veía pasar por delante de mi vista todo tipo de operaciones incomprensibles. Matrices, números, incógnitas y ecuaciones pasaban por delante de mí como coches mientras esperas que el semáforo se ponga de color verde. Y fue en ese momento, mientras me mareaba y miraba fijamente los apuntes, que perdí la noción del tiempo. Los minutos que duraban la demostración de cada teorema resultaban horas a mi cerebro. Formulé entonces una teoría hacia mis adentros: Quizá hace ya algún tiempo, o quizá hace escasos segundos; pero debí haber muerto ya. Un accidente de coche, el hundimiento de mi piso (no sería nada raro) o problemas respiratorios mientras dormía placidamente. Yo había muerto, y no debía haber sido del todo bueno porque había sido llevado a mi propio infierno particular donde pasaría el resto de mis días. Estaba en estas reflexiones cuando por fin llegó el descanso y desperté de mi letargo como un condenado a muerte al que acaban de indultar. Salí de la clase y me sentí afortunado. Se me ocurrió pensar en todas aquellas personas que no tienen descanso, en aquellas que viajaron al infierno sin billete de vuelta y que pasarán allí su vida entera. Cualquier cosa puede ser un infierno hoy día: un marido con la mano demasiado larga, un trabajo explotador,… Pero hay que intentar escapar. No sabemos si el descanso será mejor o peor que el infierno del que salíamos, pero merece la pena intentarlo. Y, con un poco de suerte, salvados por la campana.

De cine

2005-11-30T18:48:00.000+01:00

Una taberna en una bocacalle de Goya. Tres quintos en una mesa acompañan a dos chicos y a su prima. Hablando de esto y aquello la chica confiesa que está pensando una historia, quiero decir que le gustaría escribir un guión. Lleva tiempo maquillándolo en su cabeza. Bien hecho. Hace un breve resumen de la historia. La verdad, tiene buena pinta. Pero se ha quedado en una parte de la historia de la que no sabe escapar, los personajes esperan impacientes mientras ella apura su cerveza. Se ha comprado un libro, nos cuenta, sobre el misterioso mundo de los guiones de cine que espera que le explique qué, porqué, cuando, donde y sobre todo cómo de su historia. Mal hecho. Uno de los dos chicos escucha, no dice nada. El otro, más docto en el tema, le habla acerca del séptimo arte. De la técnica. De la preparación de una película. Hace falta, por lo visto, una trama principal acompañada por varias secundarias. Tratar algún tema relevante, la peli tiene que vender. Le habla también de las cosas que debe escribir primero y las que debe dejar para el final, de un software dedicado a escribir guiones, de las claves, del mundillo. Mal hecho. El tercer chico sigue sin decir nada, memorizando quizá. No ha hecho ningún curso de guiones pero, sin ofender, no cree que sea una ciencia, es un arte. Como tal no puede planearse ni enseñarse del todo. Nadie puede enseñarte a escribir un guión, pequeña. Si no naces con gracia estás jodida. No puedes planear con antelación las tramas ni prever el final antes de escribirlo. Los personajes tienen siempre algo que decir, no son simples marionetas. Lo único que puedes hacer es molestar lo menos posible mientras ellos viven sus aventuras en tu cabeza, y contarlo. No hay ningún secreto, prima. Ni libros ni profesores. Imaginación, paciencia, buena suerte y llegas al final, pones un fundido negro y ya está.

Historias de mi piso (3)

2005-11-24T19:33:00.000+01:00

El armario: Érase que se era un día que me levanté temprano, básicamente porque así puedo estar más tiempo sin hacer nada, y me da por desayunar. Es un buen invento esto del desayuno, tendré que probarlo más a menudo. Después del desayuno me puse a ordenar la habitación. Nadie sabe en realidad cuando hay que ordenarla, pero yo, corazones, os voy a dar un truco. Cuando necesitas que alguien te llame para encontrar tu móvil, pues entonces. Pues estaba yo en esos menesteres cuando escuché un estruendo al otro lado de la pared, la cocina. Salí a mirar, curiosidad mía, y contemplé sorprendido como el armario de la cocina se había caído hacia su delante; cayendo así encima de la encimera. Como consecuencia del accidente, todavía no se si provocado, se había roto gran cantidad de vajilla convirtiendo la habitación en zona catastrófica. En un primer momento mi expresión fue: ‘¡Ahiva!’; y explicarle a mi compañero que yo no había sido. Pero luego pensé: ‘No queda mal del todo. Podemos hacer vida normal’. Así fue que durante aquel día convivimos con la catástrofe. El armario bloqueaba la fregadera, gran parte de la encimera, la vajilla, la cubertería y, lo más importante, a sí mismo con la comida dentro. Solución: bocadillo en el bar de abajo. Otro de las peculiaridades de aquel espacio era que para salir a la terraza debías arrastrarte por el suelo a través de un túnel triangular lleno de antiguos objetos del armario. Pero, total, si no salgo nunca. Al final del día levantamos el armario entre los dos individuos más fuertes del piso (¿No os sorprende que yo sea uno de ellos?) con su consecuente perdida de vajilla y la obligada limpieza de la estancia. Se cree que la causa del suceso fue la carcomización de la madera de la base, aunque aún no se han descartado el atentado contra mi persona o el ataque por parte de fuerzas norteamericanas a puntos estratégicos de nuestro piso. Los expertos, o sea, yo; siguen investigando. Pero aún con todo fue un día divertido, oye. Lo único de lo que me arrepiento es de no haberlo grabado en video para Buenafuente, ya sabéis; por lo del concurso del piso de estudiantes más guarro de España.

Frases de cumpleaños

2005-11-17T18:30:00.000+01:00

Hoy es tu cumpleaños, pequeña. Pero en lugar de llamarte o mandarte un mensaje al móvil estoy delante de un ordenador a la espera de una frase original. Una de esas que diferencien la mía de otras tantas felicitaciones, una que te haga sonreír y acordarte el año que viene. Hace poco, en otro cumple, me di cuenta de que estaba cansado de mandar siempre las mismas felicitaciones y me dije a mí mismo ¿Por qué no este año? ¿Por qué no cambiar un poco? Me gustaría escribirte algo profundo o algo salvaje, que espero que este año tampoco cambies, que vamos a estar de celebración hasta tu próximo cumple o que este año acabamos con la pobreza mundial, ¿Qué tal te suena? Puedo ponerme melodramático y decirte que me fastidia que haya llegado este día porque me quedan menos años que vivir contigo; ponerme tierno y decirte que prefiero una caña contigo a una barra libre sin ti, o ponerme adulador y decirte que ya quisiera britney ese cuerpo tuyo, espero que no se enfade conmigo tu novio el vasco. Puedo insinuarte que si no estuvieras ni siquiera subiría a las fiestas del pueblo, puedo confesarte que escucho ahora mismo los Rolling pero no es como aquel concierto en Zaragoza, o también mentirte en tu cumple diciendo que me da igual si no te acuerdas del mío. Da igual, sea como vaya a ser, piense lo que piense felicitarte, camarada, seguramente no consiga encontrar el móvil en mi habitación.

Síndrome de Down

2005-11-08T20:40:00.000+01:00

Vuelvo a ir en el autobús. Mi compañero Rillo me llevaba hasta hace poco en coche pero ahora va y se hace un esguince en el tobillo. Lo cual me devuelve de nuevo al número cuarenta y dos de los autobuses urbanos de Zaragoza. Había olvidado ya la sensación de agobio, los empujones y la compresión del transporte público. Quizá por eso hoy he sido más rápido en sentarme que otras veces. Mi vida iba en ello. Y ahí estas tú, con tu mochila y tu carpeta de la asociación de discapacitados. Viniendo de clase, supongo. Ignorando gran parte del mundo que se hunde a tu alrededor. La gente te mira, parece que te tengan pena; yo, por el contrario, te tengo envidia. Me gustaría poder hacer como tú y abstraerme de toda la injusticia e imbecilidad que nos rodea, colega, olvidarme del mundo. Me gustaría levantarme cada día sonriendo sin saber porqué estar triste, pero no puedo. Y te tengo envidia por eso, porque tú si sonríes, que no es poco. El autobús se acerca poco a poco a la escuela de ingenieros. Antes de eso te habré perdido de vista. Es curioso como creo encontrar siempre a las mejores personas en el autobús, como si las calles nos convirtieran a todos en unos hijos de puta, que ya puede ser. Espero que no pierdas la sonrisa al bajar y espero, también, no perderla yo cuando te bajes. Creo, después de todo, que ha valido la pena apretarme de nuevo en el bus para conocerte, chaval. Espero encontrarte de nuevo algún otro día.

Noches

2005-10-30T00:38:00.000+02:00

Existen noches y noches. Noches en la vida de una persona en las que la cama es el plan más apetecible, y noches. Noches en las que una almohada o la televisión son las mejores compañeras, y noches. Llevo ya casi tres semanas sin salir de fiesta (los seres humanos allegados a mí sabrán que no es algo que suela ocurrir muy a menudo) y hoy he dicho de aquí no paso. La última vez que pisé un bar era la noche del ocho de octubre, en plenos pilares zaragozanos, y Amaral había hecho de las suyas en paseo Independencia en un concierto que será recordado durante años. Desde entonces pesaba sobre mí la duda del primerizo, el miedo al vacío de los funambulistas, la sonrisa amarga de quien se pregunta porqué. Últimamente había estado bloqueado, tanto literaria como ociosamente. Y había decidido atrincherarme en mi piso maño. La gente me interrogaba con preguntas del tipo ¿Sigues siendo el mismo? y comentarios sobre el tiempo que llevaba sin escribir. Así que decidí volver a la tierra del vino, mi inspiración. En cierto modo un bloqueo literario es lo mismo que uno mental. Una situación problemática que tu mismo te creas y de la que, por tanto, debes salir tú solo o nunca jamás saldrás. Eso es lo más importante, saber que puedes superarlo por ti mismo. Justo cuando el mundo piensa que estás acabado te levantas y le tiras un soneto a la cara. Esta boca es mía. He vuelto. No se que ha ocurrido exactamente pero hace una hora me he dado cuenta de que tenía que salir. Puede que haya sido el escuchar el nuevo disco de los Rolling o el de Sabina. Pero esta noche voy a salir. Tengo que salir. No por mí, que sigo sin saber si me apetece, tengo que hacerlo por ellos. Por los barbastrenses ilustres que me acompañan en mis huidas nocturnas. Por las manos que se alzan al cielo saludándome y las gargantas que gritan BILSY! cuando me ven entrar en el bar Edelweiss. Por los que me encuentro en el pub Público y se apartan diciéndome: adelante, Capitán. Por los tragos que no pago y por los que, cuando abunda el efectivo, me puedo pagar. Por aquellos chavales que se sientan al lado del futbolín a verlas pasar y, cuando me ven, se levantan. Por el niño de dieciseis que algún día fui. Aquel niño que esperaba que llegara tal noche como esta, en la que se retrasa una hora, para poder salir una hora más allá del toque de queda sin que sus padres le pudieran decir nada. Esta noche, compadres, estoy a su servicio. No voy a contaros como termina esta noche, pero lo que si voy a contaros es como va a empezar. Voy a publicar estas reflexiones. Apagaré el ordenador, me pondré mi brazalete de capitán y saldré a la calle. Me llamo Andrés García Cavero, pero todos me llaman Bilsy.

El dentista

2005-10-28T17:54:00.000+02:00

La típica consulta de dentista que hacía un año que no visitaba es igual en cualquier parte de España. Limpia, bonita, con sus revistas del corazón de hace meses en su sala de espera y sus aparatos quirúrgicos en la otra sala, la de tortura. El intenso dolor de mi muela derecha me concertó una cita para hoy. La dentista resultó ser una mujer joven bastante guapa. Puestos a que me hagan daño... mejor una de ellas. Manejaba un instrumental más pequeño, más ligero y más preciso que mi antiguo dentista de Barbastro, el cual amenazaba mis molares cada vez que iba con unos cuchillos dignos de barriobajero; parecía gustarle que fueran enormes, ya sabeis, la vieja historia de los hombres y el tamaño. -Vamos a empezar tu revisión Andrés. Como en un interrogatorio me acerca un foco a la cara, foco donde, por cierto, han tenido la gentileza de poner un espejo para que yo mismo pueda ver como me ataca durante la revisión. Parece una peli gore. -¿Sabes que tienes una dentadura buenísima?- me pregunta ella. -Lo siento pero no eres mi tipo. -¿Qué? -Perdona, creía que era una frase de esas como ¿Estudias o trabajas? La tía sigue a lo suyo y me hace la limpieza entera de los dientes. Limpieza en la que salió unos dos kilos de sarro, un trozo de fuet, una cucharilla y bastante sangre de las encías. Lo que más impresión me causó fue lo de la sangre. ¿Y esta cucharilla? Seguramente la usara para quitarme el trozo de fuet, o viceversa. Al terminar me dio un vaso de agua. -Toma. -No gracias, es que yo soy más de cerveza. -Es para aclararte. -Ok. Llamaron a la puerta de la clínica y como no estaba la recepcionista se levantó ella para abrir. Lo cual me dejó tiempo libre para jugar con la luz, con el espejito y sillón arriba, sillón abajo, sillón arriba, sillón abajo... -A ver, vamos a echarle un vistazo a esa muela del juicio que dices que te duele. -No el juicio ya lo perdí. Ahhh!! -Te duele. -Creía que con el Ahhh!! había quedado claro que no. Bueno pues eso fue todo. Sufrí mucho por lo dental. Me van a tener que extraer, seguramente, aquella muela. Pero, por lo menos, me regaló un cepillo de dientes. Eso sí, no se quitó la mascarilla ni para sonreír un momento.

Mi generación

2005-10-26T12:46:00.000+02:00

Otra vez he vuelto a levantarme con el reloj en PM y otra vez me ha pillado el 24 tomándome el desayuno-comida en la terraza. Mirando el cruce de García Sánchez con Duquesa. Hoy, como siempre, la calle está sobre-habitada, el tráfico lo ensordece todo y los colores grises y marrones se han puesto de moda en la pasarela maña. El cielo está encapotado y un niño pequeño me mira fijamente desde un pupitre verde al otro lado de una ventana del colegio de curas de la calle de enfrente. Me lo imagino, al terminar las clases, saliendo del colegio y cogiendo la mano de su madre para irse a casa. Encendiendo la consola para ser campeón del mundo de F1 o para matar al monstruo final del juego y vacilar mañana a sus compañeros. Son los cobayas de la generación tecnófila que estamos pariendo, niños que no conocerán nunca el juego del pañuelo o del escondite. Podrán elegir su equipo preferido en el FIFA, hacer todos los fichajes que quieran y ganar con sus manos todos los trofeos imaginables del mundo; pero nunca vivirán los partidos de fútbol de mi generación, cuando nos quedábamos jugando después de clase hasta que se iba el sol y, a veces, seguíamos. Una generación que sólo crecerá amparada por la ropa de marca, la ignorancia y la PSP. Una generación en la que niños de doce años manejarán cientos de euros en los bolsillos (más de los que llevo yo ahora), ignorando la pobreza que llevan dentro. PD: Perdón por la espera.

Historias de mi piso (2)

2005-10-06T20:16:00.000+02:00

La luz de la cocina: Era una tarde fría de Septiembre. La Zona Cero vivía en calma total y la cocina se bañaba en una luz fluorescente barata. Xexu me deleito con una de sus magistrales clases de cocina y, al apagar la luz, saltaron los plomos. Volvimos a conectarlos y, misteriosamente, el fluorescente ya no funcionaba. El interruptor ni siquiera cambiaba de posición. El mundo se tornaba oscuro y frío. Desde aquel día la desorientación y las sombras anidaron en el piso de Duquesa hasta cambiar la vida de sus ocupantes. Los cuales decidieron en principio aclimatarse al cambio y, como la cocina se volvía un mundo inhóspito a partir del anochecer, empezaron a cenar a las seis de la tarde. Pero dicha idea poco tardó en ser descartada ya que interrumpía la siesta de los ciudadanos de Zona Cero. Decidieron pues plantar cara a dicho mal hasta que consiguieran hablar con la arrendadora del piso. Una hijaputa a la que voy a tener que enseñar a coger el móvil, que por lo visto no sabe. Y decidieron nuestros intrépidos protagonistas hacer la cena iluminándose con la luz de la nevera, que mantenían con la puerta abierta. Aún a riesgo de congelarse el culo, ya que la nevera y los fogones son elementos opuestos en su cocina. Pero resultó que los alimentos se enfriaban y había que cerrar la nevera de vez en cuando, lo cual provocó momentos de visión nula dentro de la cocción de la cena; que provocaron, a su vez, caídas al suelo de aceite, huevos, agua, cubiertos y algún que otro habitante de Zona Cero. Esta manera de cocinar fue la que provocó el elenco de tortillas quemadas y pizzas demasiado hechas que hoy día se conoce como cocina de Bilsy. En cuanto a nuestros intrépidos cocineros, bueno, todavía hoy siguen luchando. Con la experiencia de las desdichas pasadas a la espera de que algún día la propietaria decida COGER EL PUTO MÓVIL. La tele: Decidimos pegarle una patada metafórica a nuestra tele y comprar una nueva. Nos dejamos querer por los anuncios de Carrefour y nos fuimos de excursión a la otra punta de Zaragoza para engordar sus bolsillos con nuestras ganas de ver fútbol. Atacamos el estante de televisores sorprendidos por sus inusitados precios. Pero, de repente, la vimos. La perfecta caja de Pandora no tenía mando a distancia ni manual de instrucciones. Tampoco tenía una buena marca respaldándola, pero si un agujero en la parte derecha estéticamente inaceptable. Por ello y todo lo anterior nos rebajaron setenta y cuatro euros. Hoy día se puede encontrar en nuestro salón alegrándonos la vida. Cosa que nosotros le agradecemos llamándola, de forma cariñosa, Laura. Hoy vemos buenafuente, los simpsons, ¿Quién quiere ser millonario? Lo único que me pregunto es si nos levantaremos (algún día) a cambiar de canal.

Historias de mi piso

2005-10-04T20:14:00.000+02:00

Después de todo el verano buscando conseguí acabar en piso. Inauguro hoy una sección de UPEI sobre el lugar donde viviré este año y en el que me sucederán, inevitablemente, historias en mi adaptación a ese extraño mundo que es la vida de ama de casa y estudiante todo en uno. Historias que os iré contando, por supuesto: La tortilla: Despertó de repente mi vena arguiñana y decidí fabricarme un compuesto de tortilla y patata para cenar, echándole cojones. O, mejor dicho, echándole huevos. Lo primero era contar un chiste: “Año 0. Van dos romanos por Cesaraugusta en caballo. - Oye, ¿Cuántos años tienes tú?, pregunta el primero de ellos. - XXV, le contesta su compañero y dice el otro - Por el culo te la hinco.” Después me puse un rollo de papel de cocina a modo de gorro y me dispuse a empezar. Xexu y Torres, los ¿Seres humanos? con los que vivo observaban expectantes. Defenderse en una cocina no debería ser demasiado difícil para un teleco, pensé al principio. Lo primero que hice fue adivinar si el fogón eléctrico estaba encendido o apagado porque de viejo se han ido las marcas de pintura del interruptor. Lo tengo que pintar con typex. De hecho, voy ahora. Enseguida vuelvo. Maldito fogón. Casi ardemos por tu culpa, cabrón. Como el Winsord. Que también ardió. Pero no por culpa tuya. Espero. ¡ATENCIÓN ESTUDIANTES DEL MUNDO! Paren las rotativas. Stop the ‘rotativas’. La patata hay que cocerla primero, no caigan en la misma trampa que yo. Ni tampoco, avidos de inteligencia, utilizen patatas fritas de bolsa, porque les quedará un extraño sabor a plástico rebozado con tierra, tampoco es que lo haya probado para poder juzgar. Pero da igual, yo lo único que quería aprender a darle la vuelta en el aire; lo de cogerla luego otra vez al caer ya lo aprenderé otro día. De todas formas la basura me dijo que le había gustado mucho, y las ratas también. Lo cual es un buen cumplido porque además la quemé. Espero mejorar. Claro que todo hubiera salido mejor de no ser por la luz de la cocina. Un fin de semana: Este fin de semana me quedo. Para estudiar mejor. Que no coño que es que tengo cena con los de clase y además, que carajo, suena bonito. Sólo en casa. Parece el título de una peli. Es sábado al mediodía y estoy comiendo lomo con ternera. Me encanta mi dieta. Como sobre tres platos pegados que llevaban varios días en la fregadera y no los he podido despegar. Así sólo tengo que fregar el primero. Si no fuera porque los estropajos se han declarado en huelga. Estoy asustado porque las pelusas del piso han decidido unirse todas y temo que estén conspirando contra mí. Ahora mismo tienen el tamaño de una bola de esas que ruedan en las pelis del oeste. No se si me queda mucho tiempo. Estoy viendo el fútbol. ¡Maldita tele! Veo eurosport y no se cuantas cadenas alemanas y no veo telecinco. Me parece que pronto le pegaré una patada y compraré otra. Y una mesa más grande. A ver si me encuentro alguna en un contenedor cuando salga de fiesta y me la traigo. Cuando vuelva de los bares almorzaré. Será una odisea teniendo en cuenta las circunstancias de mi regreso y la luz de la cocina.

El capitán

2005-10-04T20:06:00.000+02:00

Ver versión de lapocasangre

La bomba de Hiroshima estalló, nunca existió una secuencia de anulación. Los hippies no consiguieron salvarse la vida a sí mismos. El hombre llegó a la luna, aunque todavía no haya conseguido bajarse de ella. La burguesía nos traicionó. La revolución sólo fue un invento publicitario. El muro de Berlín sirvió de base al de la vergüenza. Los griegos inventaron la democracia, nunca se utilizó. La caja de Pandora se instaló en cada casa. El tsunami lo arrasó todo. No había armas de destrucción masiva en las pupilas de los niños de Irak. El prestige cambió el azul por el negro. El dinero resultó ser un mal invento. El dorado sólo fue una leyenda.

Las naves ardieron más allá de Orión cuando intentaban regresar a la tierra. Bogart dejó de fumar. Lennon nunca imaginó. Marilyn no volvió a enamorar. Cervantes murió de pena y Machado de nostalgia. El Che hizo lo que pudo. ¿Te apetece montar una revolución? Y ella respondió que no. El sub-comandante Marcos tuvo que dejar la filosofía. Las pocas esperanzas pasaron por los dedos de Amelie sin que esta los pudiera cerrar. El tío Sam dejó al mundo ciego al hacer ojo por ojo el 11S. El Tío Raimundo secó su pozo para poner una vela. El Yayo dejó su copa y se marchó, el Sargento perdió la compostura. Bilsy nunca cogió el autobús, Lucía nunca bajó. La llamada del gobernador no llegó a tiempo para detener el calentamiento global. La amazona respiró por última vez. Los niños dejaron de correr en el parque para jugar a la consola, las niñas cambiaron la comba por el maquillaje y la ropa cara. Cristo, Buda, Yahvé y Mahoma no se atrevieron a reconocer que se habían equivocado. Sam no la tocó otra vez. Romeo se bajó del balcón. Neo no pudo salvar Matrix. Sabina murió de viejo y el premio Argensola de poesía quedó desierto. Todos aquellos que querían cambiar el mundo jamás cambiaron nada. El Capitán repasó su mente en silencio. Agarraba el vaso con fuerza en medio de una barra casi vacía. Un lugar a salvo del planeta que intentaba cambiar. Yo he visto otros mundos – pensaba mientras robaba un sorbo al recipiente. - ¿Hoy no vas a clase? – Le preguntaba el Barman – A aprender cosas del mundo. - No he venido a aprender, he venido a enseñaros. El Barman sabía que iba en serio. Por eso siguió limpiando vasos. Sabía perfectamente que el capitán sólo habla cuando le da por hacerlo. Es muy jodido sacarle las palabras. El capitán seguía a lo suyo, con el vaso. Ahora ya no lo agarraba. Ahora sabía la verdad y debía volver a la caverna. Ahora que sabía que para pisar la luna debía mantener los pies en la tierra. Ahora que sabía que el mayor riesgo en la vida es no arriesgar. Ahora que sabía que era menos listo de lo que pensaba. Ahora que sabía que lo más valioso era aquello que no se podía comprar. Ahora que se hacía más grande con cada sueño que tenía. Ahora era el momento de volver a empezar. Por eso se colocó el brazalete en el brazo derecho. Se puso, con su peculiar estilo, sus gafas de sol. Apuró el whisky de un sorbo y, mientras salía a la calle, el camarero le grito: ‘¡Buena suerte, Bilsy!’.

Un tipo llamado Sabina

2005-09-24T11:07:00.000+02:00

Veinte de Septiembre de dos mil cinco. Ha vuelto. Esta vez no trae ningún recopilatorio ni ningún vomitivo disco de gente versionando sus canciones. Es un nuevo disco, después de tres años. Un pico más de poemas musicales para las ansiosas venas de los aprendices de poeta. Un momento de placer para los drogadictos oídos de los que no escribimos tan bien como él. Ha vuelto con su Madrid en la maleta, con sus baladas del metro, con sus historias de bares que salvan vidas, sus desengaños de película, su guitarra, su bombín y su voz tabaquera. No os voy a hablar del disco. Es Sabina, con eso lo digo todo. La mayoría de la gente no entiende mi desmedida admiración por el genio de Úbeda, yo tampoco. Pero sé que no estaría aquí escribiendo, que no alargaría las madrugadas frente a folios en blanco si mi padre no lo hubiera puesto nunca en el coche cuando yo era pequeño. Ahí empezó todo. Parece ser que va a volver a los escenarios, carajo. Una guerra en la que prometo estar en primera línea de fuego. Para verle las cuerdas vocales llenas de alquitrán. Para echarle una mano en cada verso de este alivio de luto y, quien sabe, tal vez encontrármelo después de fiesta y darle las gracias por maquillar mi vida y hacer que el defraudante mundo de hoy en día parezca un poco mejor con una de sus canciones de fondo, darle las gracias por enseñarme que las princesas también se pueden encontrar en el autobús, que las noches duran aquello que se las haga durar, y darle las gracias, como no, por inspirarme.

¿Hasta luego?

2005-09-23T17:12:00.000+02:00

Tantos días, aunque sólo sean dos meses. Tantos clientes. Tantos cafés. Tantos vasos rotos y propinas ganadas. Tantas cañas puestas, tiradas y bebidas. Tantas botellas alrededor sin poder beber de ninguna. Tantas personas nuevas. Era mi último día como camarero en el Dorado y me entró la morriña. Ya no volveré a ponerle vino al Yayo, ni me colarán diez francos franceses por un euro, ¡serán cabrones! Ni tampoco volveré a trabajar con Cris, Ana, Nuria, Adela y Manuel (ha sido un honor servir a sus órdenes, mi sargento), por lo menos en un año, demasiado tiempo. Ojalá Ángel, columna vertebral del salón, me contrate el año que viene y sea el peor encargado que me encuentre en mi vida; y aquellos abuelos los peores clientes. A veces llegue a sufrir, no recuerdo cuando, pero seguro que fue un sufrimiento sobradamente amortiguado por los chistes que me contaban los clientes, la sonrisa de Cris o el cachondeo con el castellano de Adela, nuestra cocinera rumana. ¿Que haría yo si Adelita se fuera? A quien, por cierto, todavía tengo que explicar la diferencia entre ‘ser’ y ‘estar’. Menudo profesor que te has buscado, nena. Terminé mi último día, me cambié y pase por el bar dispuesto a caminar a casa lo más rápido posible y echarme la mayor siesta del mundo. Cris me dio dos besos, los abuelos abandonaban un momento sus copas. Me deseaban buena suerte y me pedían que los visitara de vez en cuando. Mientras, el Yayo bebía, cada uno es como es. Y el sargento me ofrecía una mano desde dentro de la barra. Buena suerte en Zaragoza. Pasa a visitarnos cuando vuelvas los fines de semana por aquí, ¿Vale? Y volvía al trabajo, hay gente que no cambiará nunca. Me quedé saludando y mirando alrededor. La gente que se despedía de mí. Y no pude. No pude irme. Fue como si mis pies se encariñaran con aquel suelo que tantas veces había barrido. En ese momento detuve mi camino hasta la cama, me senté en un taburete y, que queréis que os diga, me tomé una caña. Hay bares que enganchan.

No doy el perfil

2005-09-15T19:46:00.000+02:00

La carrera musical de Bilsy parece nublarse por momentos. Mi representante acaba de hacerme saber que no me han cogido en la escuela de música de Zaragoza y me siento como aquellos aspirantes a OT a los que les decían que no daban el perfil. La diferencia entre ellos y yo es que a ellos no los querían por su aspecto y a mí porque no ha salido mi número en el sorteo de plazas. Mejor lo mío, sin duda. No pasa nada. No echarse las manos a la cabeza. No está todo el pescado vendido, supongo. Puedo aprender guitarra en otro lugar. Guiándome por una impulsiva sensación de socorro he puesto un anuncio en el 20 minutos: “Chico serio, formal y, según el, con talento; busca profesor de guitarra experimentado que lo convierta en estrella de rock en unos dos o tres años.” Aunque debería ser más tonto aún de lo que soy si quiero creer que el rock, o la música, o cualquier otro arte, se pueden enseñar en una clase. Eso hay que llevarlo dentro. Siento ser yo quien os lo diga, estudiantes de Bellas Artes. Siempre me queda la salida de ser autodidacta, enseñarme a mí mismo. Echar horas y horas en ensayos y, aun sin tener ni idea de solfeo, puede que llegue algún día a tocar bien la guitarra. Lo de Estrella ya veremos, dijo Heineken. Lo único que hace tambalearse esta opción es que nunca fui ni buen estudiante ni buen profesor, así que como para juntar las dos. Pero cuando me disponía a tirar la toalla he descubierto una alternativa, algo que me puede hacer llenar estadios y vender millones de discos, algo que me hará triunfar en todo el mundo y tener, por fin, mi jet privado. Estoy hablando, como no, del play-back.

Trata de arrancarme, Cris

2005-09-10T01:55:00.000+02:00

Dedicado a Cristina, una compañera de trabajo a la que he dejado encargada de despertarme si algún día volviera a quedarme dormido a la hora de ir a trabajar.

No te fíes de ese Judas de plástico, asesino de sueños placenteros, que en vano morirá ante el multielástico guardaespaldas del as de camareros. Consigue repatriarme del fantástico planeta de no servir a terceros, y tráeme al dorado mundo dinástico donde primero sirvo a los primeros. No me dejes reposar en la cama, me espera un espléndido día gris donde hacer frente a abuelos trileros. Cuando termine cansado y sin dama, por favor, trata de arrancarme, Cris; que de esta vez me juego los dineros.

El sargento chusquero

2005-09-06T01:26:00.000+02:00

Es un hombre fuerte, de unos cuarenta años y una sonrisa muy difícil de conseguir, tanto que hasta la fecha sólo la he visto cuando le contaba que para mi madrugar son las doce. Mis compañeras dicen que es serio, aunque en el fondo es un tío muy cachondo, y los clientes más veteranos y salvajes del bar lo describen como ‘El Sargento Chusquero’, en honor a aquellos sufridos profesionales de la mili que se dedicaban precisamente a eso, a chuscar a los novatos. Quizá por eso me acojoné, reconozco, cuando vi que tendríamos que compartir turno durante la semana de las fiestas. ¡Ya verás ya, Andresito, ya no va a hacer falta que te mate!, decía riendo El Yayo. El Sargento en cuestión se llama Manuel. Tiene siempre la mirada de un centinela y un acento andaluz que ha resultado ser de Barcelona, mira tú por donde. Hoy he terminado mi primer día de instrucción y, lejos de chuscarme, está siendo un mentor ejemplar en el mundo de los salones de juego y lo que es más importante, un tío de puta madre. Es un camarero buenísimo, y ha vivido ya mucho. Quizá por eso tenga esa actitud tan cínica en el bar y en la vida. Sigue las reglas al pie de la letra, si un cliente cayera muerto al lado de la barra llamaría primero al encargado para ver que política tiene la empresa al respecto. Nunca da charlas, seguramente porque sabe que no sirven de nada y se cabrea, en silencio, cuando en la tele dan noticias tristes. Es implacable con la chusma que, a veces, entra en el bar. La mayoría, como ya lo conocen, se dan la vuelta y se marchan. Está convencido de que los jóvenes de hoy no nos pegamos ni un tercio de las fiestas que él se pegaba y cuando no hay copas que secar o cañas que poner siempre me cuenta una de camareros. Como aquellas de cuando trabajaba en un bar de carretera con un puticlub a cada lado y tenía que pelearse, casi a diario, con la gentuza que aparecía por allí. Le ayudó mucho, supongo, el haberse alistado en la legión con tan sólo dieciséis años. Con dos cojones, loco, pero con dos cojones. Deambula por la barra como si fuera un refugio donde, a diferencia del mundo exterior, todo es asombrosamente simple y se hace siempre de la misma manera. Siempre me advierte, cuando ve que soy un poco despistado, que si alguna vez construyo un puente (a pesar de que le explico que soy ingeniero de Teleco, no de obras públicas) le ponga una placa con mi nombre que el ya pasará cruzando el río. No vaya a ser que la jodamos, Andresito. De todas maneras. Cuando ríe o cuando está serio, cuando habla o cuando calla, chusquero o no, El Sargento es una de esas personas con las que es un placer servir una barra.

El Yayo

2005-08-29T21:50:00.000+02:00

No sé si son sus gritos diarios de las dos y cuarto o los de las dos y media, pero hay algo en ese abuelete que me llama la atención. Todos le llaman El Yayo. Es uno de los ‘chavales’ que frecuentan el bar donde trabajo. A ojo le echo unos setenta tacos, aunque si le preguntáis os dirá que tiene veintidós recién cumplidos. Yo creo que es el cliente más fiel del bar, el que más horas pasa allí, ya sea leyendo el Marca, trincándose un vino o amenazándome: ‘Te voy a matar Andresito. Te sacaré el mondongo. Tienes los días contados. Vas después de aquel de la esquina’. Desde entonces siempre me fijo en ‘ese’ de la esquina. Por si algún día ya no viene. El yayo es más que un cliente, más que alguien que viene a tomarse una copa. Quizá será por eso que siempre abro una botella para servirle a él y otra para servir al resto, se lo ha ganado. Y los demás lo saben, por eso le invitan; no le dejan pagar una sola copa. Es algo así como el jefe del grupo, el modelo a seguir. Se pasa el día deambulando por el bar y siempre se detiene frente a la puerta. Mirando el mundo a través del cristal, sin querer abandonar el refugio que supone el bar. Me lo imagino, cuando el bar está cerrado, vagando solo por las calles como un alma en pena. Triste sin vinos que meterse entre pecho y espalda mientras recita:’Vino tintico, hijo de la cepa tuerta; tu quieres entrar y yo te abro la puerta’. No bebe Pirineos, ni Enate, ni Viñas del Vero. Bebe el vino de la casa tinto, el más barato, demostrando que lo importante no es el vino, sino con quien se toma; y lo bebe del tiempo, demostrando que además entiende de vinos.’Ni puta idea, Andresito, esta gente no tiene ni puta idea de vinos. Para eso mejor les sirves el agua de fregar’, me dice entre toses tabaqueras mientras se deja invitar a otro vino. Todos los días vuelve y todos me enseña algo de la vida e, incluso aquel treinta y uno de diciembre que se cayó de la silla de borracho o cuando intenta no pagarme las pocas copas que le dejan (‘Lo tenía que intentar, compréndeme Andresito’), el Yayo es un símbolo, una razón para levantarme e ir a trabajar por la mañana. Cuando sea mayor quiero parecerme a él. Va por usted, Yayo.

Los pisos de Zaragoza

2005-08-25T22:49:00.000+02:00

Hoy he tenido fiesta en el Dorado y he aprovechado el día para irme a Zaragoza a buscar piso, ojalá me hubiera quedado durmiendo. Busca que te busca he hecho unas veinte llamadas y sólo he visto dos pisos. Hay veces que me pregunto si tengo cara de puta (espero que no), porque un montón de tíos intentan joderme. La definición para los pisos que he visto hoy es: zulo. No, espera, como dicen ellos, un piso recogido. Tampoco es que yo sea un sibarita de la vivienda, no os creáis. Sólo busco las necesidades básicas, bueno, y una vecina bonita. Pero ni eso. Hasta aquí podría pasar. Pero lo que no soporto es alguien que no me quiere alquilar porque no soy erasmus. No por mí, sino por ellos. ‘Es que es una manía mía’, lo que quieres es estafarlos cobrándoles más aún, hijaputa. O cuando me dicen que no, que las chicas son más limpias. Pues tampoco estoy de acuerdo, si no fíjate en Mister Proper. Además de la calidad, está el precio. En los techos del cielo, que dice Melendi. Me parece a mí que como no me subvencione el estado con la partida del ministerio de Cultura voy a dormir al raso este curso. Aunque mirándolo bien, así no tendría que aguantar a los cabrones de los caseros que hoy he visto y oído por ahí.

La sombra de la plaza del mercado

2005-08-24T13:18:00.000+02:00

Putean las palomas y calienta la sombra de la plaza del mercado, resignado, blasfema y se sienta a pedir para pagarse un cortado. Sus sueños hace tiempo se marcharon navegando el cauce seco del vero y sus viejos amigos le enseñaron la verdad sobre el amor y el dinero. Malvive de prestado, los días que le prestan, que se permite su café con leche; si no, cuenta las horas que le restan hasta que el frío de la plaza lo eche. Cada día lo veo en 'El Dorado', persiguiendo ese sueño tan inmundo que es la vida, sólo cobre le han dado y un !Que aproveche¡ Chapeau por el mundo.

La cámara me adora

2005-08-10T23:17:00.000+02:00

El otro día una clienta del bar me preguntó que si nunca había pensado en hacerme un book. Andrés pensativo. Le tuve que decir que no, porque como no se lo que es. Si, hombre. Un álbum con fotos que se hacen los modelos para llevarlos a las agencias de publicidad. Ah, eso. Pues no. ¿Acaso alguien es capaz de imaginarme a mi de modelo? Y no vale en los anuncios esos de adelgazar, haciendo el del antes de usarlo. Pero quien sabe. Quizás algún día vais caminando por la Gran Vía de Madrid y me encontráis en calzoncillos allí mismo. Me refiero en un anuncio y tal, ¿Eh? No por ahí dando una vuelta en calzoncillos. Aunque con el garrafón barbastrense todo es posible. En fin. ¿Os habéis fijado que escribo mucho ‘en fin’. A lo que iba. Que aquella mujer estaba convencida de que yo valía para modelo. Claro como me paso las ocho horas de curro sentado poniendo posturitas (NOTA: Si eres mi jefe y estás leyendo esto, aclarar que sólo es un chiste para darle juego al artículo. Trabajo a tope durante las ocho horas e incluso más). Pero se la veía convencida, oye. Estuve pensando en hacerme aquel book, no volver a servir ni un café más y dedicarme a llenar portadas de revistas. Me hizo ilusión que pensara que podía ser modelo. Luego recordé que los modelos son aquellas personas que viven continuamente en dieta. Aquellos que no usan la cabeza si no es para peinarse o ligar. Que tratan a las mujeres como mercancía de cambio. Y después de esto, que queréis que os diga. Seguí sirviendo cafés.

La venganza

2005-07-28T20:48:00.000+02:00

Recientemente me encontré con una amiga a la que no veía hace tiempo y me paré a hablar un rato con ella. Estudios pa aquí, vacaciones y fiestas pa allá. Que muy bien y eso. Y en estas me cuenta que va a empezar a trabajar en un bar de terraza de Barbastro. Y le cuento. Todavía recuerdo mi primer verano de camarero, mi bautizo en el mundo de la hostelería en ese mismo bar. Empecé ilusionado como un colegial, conocí a un jefe que parecía buen tío. ¿Contrato? No, para qué. No ves que así me ahorro una pasta y, claro, de seguro ni hablamos; esperemos que no te pille un makinero con el coche al cruzar la calle (no sería el primero). Suerte que era sólo un carril. En fin. Pero a pesar de todo me gusta y la mujer del tío es muy simpática y los compañeros son de puta madre, así que sigo. Y acabo el mes de junio y el tío me paga. Oye que faltan veintitantos euros. No pasa nada chaval. Un fallo de cálculo. El próximo mes lo aclaramos. Ciao pescao. Y aguanto porque necesito el dinero. Y al pasar el tiempo me doy cuenta de la mierda de sueldo que me supone un veinte por ciento sin base, y si llueve pues cero. Y que las broncas del jefe son de órdago. Y que el bar en si es un puto antro, esta todo desordenado y no llegas a tiempo a servir toda la terraza sin que los clientes te echen en cara el retraso; se quejan al jefe y el dice: ‘Si es que este chico…’. Y luego va y te dice que como este mes te bebiste más de una coca-cola por día pues te tengo que restar veinte euros de sueldo (NOTA: ¿PRECIO REAL DE LA COCA-COLA? 10 EUROS POR CADA CAJA DE 24). Y el último día hace viento, una sombrilla sale volando y el jefe te hecha la bronca por que se rompe en tu espalda. Y tras esto miro a mi amiga y pienso: ‘No vayas’. Pero claro, necesita pasta. Nos despedimos. Luego recuerdo el juego de llaves del bar del que me hice copia cuando trabajé allí. Sonrío. Tranquilo. La venganza es un plato que se sirve frío.

Vuelvo a las andadas

2005-07-12T16:35:00.000+02:00

Otra vez de nuevo en el negocio de la hostelería, gente. Yo que ya tenía mi verano bien planeado con sus horas de tomar el sol, sus partidos de fútbol y sus siestas de seis horas; y todavía no recuerdo a santo de qué se me ocurre ponerme a buscar trabajo de camarero. De camarero porque es para lo único que valgo. ¿Quién me mandará a mí intentar levantar el país? Pero si yo tenía pensado trabajar un verano de cada dieciocho. En fin. El sitio en cuestión se llama ‘El Dorado’, es una cafetería-sala de juegos de Barbastro, lo cual hace que el nombre quede bastante lógico. Es uno de esos sitios a los que los ludópatas acuden a dejarse el dinero que les sobra, o el que les falta, da igual. Se lo juegan. No había entrado nunca hasta hace un par de días. Cuando leí el anuncio dije mira tú que bien. Igual necesitan a alguien para hacer de crupier o para que recoja las ganancias en la ruleta con uno de esos palos, no va más señores. Claro que igual tengo que hacer de rubia que encandile a los incautos. Allí ya no sé yo. Hasta ahora nunca me he travestido pero si me pagan bien…Y quizá estemos una noche allí tan tranquilos ganando unos cientos y entre la autoridad y tengamos que echar a correr, aunque conociendo a la autoridad de Barbastro lo mismo se toman una caña y se van. Lo malo vendría si se presenta la familia mafiosa rival que tiene un club en la otra punta de la ciudad (en las pelis siempre es así) y nos liamos todos a tiros. Pero al final resulta que el sitio se llama sala de juego pero sólo tiene tragaperras. Quizá me fastidie no trabajar en un casino, pero, lo que si que es seguro, es que me fastidiará perderme el verano que me esperaba. Pero,… ¡Hostie tú! es que la pela es la pela ¿o que?

Quizá

2005-07-06T13:23:00.000+02:00

Por fin he terminado los exámenes de Julio y ahora toca relax. No se que hacer con el blog en verano. Me gustaría seguir escribiendo pero voy a estar bastante ocupado, ya sabéis las fiestas, la piscina, la siesta… Intentaré sacar tiempo de alguna parte para escribir un post cada semana. La verdad es que me gusta esto de escribir. Estoy enganchado, lo reconozco. A lo largo del curso ha habido gente que me ha preguntado ¿Porqué escribes un blog? A veces era yo mismo. La verdad es que no se muy bien por qué. Para dar rienda suelta a esa vena literaria que oculté tanto tiempo y porque, que coño, me gusta pensar que sirve de algo. Porque si yo no escribiera este blog quizá el mundo fuera un poco peor. Tal vez, si yo no escribiera, Lucía cerrara el libro, se maquillara, se comprara ropa y se fuera a aquella fiesta deprimente; y tal vez Rillo no quisiera presentarse conmigo el año que viene al torneo de guiñote; quizá Hugo no volviera a recordar nunca aquel paseo por la autovía, quizá Isabel nunca tuviera una poesía dedicada y siguiera igual de pesimista que siempre, o Barón no vendría de visita a Zaragoza para barrer un poco la plaza del pilar. Creo que visto así merece la pena escribir un blog que es tan solo el trabajo en ratos libres de alguien que aún cree en lo que hace. Seré un ingenuo y un soñador, pero, como dijo Lennon, no soy el único.

Lucía

2005-07-01T10:19:00.000+02:00

Lucía tiene una novela antigua, unas deportivas de más de un año, un top gris con un escote tacaño, gafas rosas y una mirada ambigua; un aparato dental que amortigua la sonrisa amarga del desengaño, una pulsera azul que le hace daño y otra marrón que el dolor apacigua; unos vaqueros comprados del rastro, una oda de un poeta de Barbastro que igual se acuerda que se olvida de ella; una brisa que acaricia su pelo, una vida con los pies en el suelo, un sol y un mensaje en una botella.

La revisión

2005-06-24T10:18:00.000+02:00

El otro día suspendí un examen, para variar. Pero resulta que un amigo y yo nos habíamos apostado que el que sacara menos nota tendría que cantar la canción del ‘pa qué me provocas’ del anuncio de Kas subido a una mesa de la sala de estudio de la facultad vestido únicamente con un flotador, cosas de estudiantes. En la lista con los resultados no pusieron las notas, así que me apunté a la revisión para saberla. Cosa que dio igual porque mi contrincante no se atrevió a saber su nota. Pringao. Una vez allí lo primero corrigieron el examen. Y luego los profesores se ponen a hablar y dicen: ‘Id pasando al despacho de dos en dos. Excepto Andrés García, que pase primero él. Solo’. ¡Dios! Aquí acaban tus días Belsierre, muerto a manos de un profesor del CPS. No puede ser. ¿Por qué me llaman a mí? ¿Será porque usé bolis de Micky Mouse? No creo. Tal vez sea porque me pase el examen cantando ‘devuelveme la vida’, ¡maldito Bustamante! O tal vez sea porque copié. Espera un momento, no copié. Que raro. Igual me acusan de no copiar. ¡Malditas reformas educativas! Debería haber copiado. En estas, que estoy de los nervios, entro al despacho y me dicen: ‘Oye mira que nos hemos equivocado y estas aprobado’. Joder tío. Menos mal. PD: A esto llamo yo sudar un aprobado.

Continúa

2005-06-18T12:45:00.000+02:00

Levanta los ojos del camino y mira al cielo, porque es allí donde van a terminar tus pasos, permanecer quieto puede evitarte fracasos pero no se hicieron tus pies para anclarte al suelo. No imaginas aún los versos por escribir o los poemas que debes regalar al mundo, los millones de monólogos de Segismundo que te han de librar de las cadenas de vivir, los cientos de paseos por campos de castilla que inspirarán a generaciones venideras, todas las palabras condenadas a galeras que salvarás mientras más clara la luna brilla. La princesa no estará triste cuando te lea, para ella tus versos valdrán más que los diamantes y sinceramente te agradecerá Cervantes que escribas, ¡por fin!, el final de la Galatea. Con mano templada, con recio arte y con maña redibujarás los muros de la patria tuya; si te hunta los versos un Góngora docto en pullas recuerda que caminas hoy por tierras de España. No te levantarás ni te acostarás madrugadas sin escribir millones de poemas de amor, con esperanzas o con lágrimas de dolor, pero también con sus canciones desesperadas. Llorarás y te preguntarás ¿Qué es poesía? cuando salgas de borrachera con Max Estrella, cuando la dama boba sea la dama bella y Lope se acueste al lado tuyo al mediodía. Enrólate en el barco del capitán pirata, que cante alegre en la popa una nueva canción, logra que apunte hacia Ítaca su dirección y busca las riquezas que Kavafis relata. No menosprecies ni los piropos de Romeo, ni los gritos de Hamlet por hallarse en inglés, ni los versos de Belsierre por no tener ni pies ni cabeza en tiempos de poesía tan feos. Se paciente en tu búsqueda y no tomes en vano baladas de Dylan o canciones de Serrat, y un día cualquiera dile a tu padre: 'Papá cuéntame otra vez aquella de Ismael Serrano'. Levántate, no te quedes parado, camina, imagina y reinventa todo aquello que leas; pero, por bueno que te digan, nunca te creas que podrías superar los versos de Sabina.

El debate

2005-06-16T17:07:00.000+02:00

Haciendo zapping me he dado de narices con un debate en la dos. Es uno de esos programas en los que la gente erudita de nuestro país discute sobre algún tema de actualidad. Esta noche el programa va sobre los jóvenes. Sobre las preocupaciones y motivaciones de nuestra vida. Se me hace raro ver a tipos cincuentones explicando mi manera de vivir. Como si me conocieran, oye. Un tertuliano comenta que es que los jóvenes ya no tenemos ni responsabilidad, ni sentido común, ni ganas de votar ni na de na. Yo, antes, quería votar para que luego un bigotes no viniera chuleando y se nos llevara de marcha a Irak. Quería elegir al rector para que luego no quitaran la tercera convocatoria porque por lo visto hay demasiados aprobados y la uni pierde dinero. Quería votar por el cero coma siete, por la pobreza y por la injusticia. Pero te levantas un día y todos aquellos que prometían cambios pasan de ellos. El presidente vende armas a otros países sin tu permiso o pasa olímpicamente de su promesa electoral de cerrar las centrales nucleares y gasta más en defensa que en educación. Cuando veía aquel debate pensaba: ¿A quien coño representan? A mí no. Igual que cuando veía las noticias. Será por el asco que me dan los políticos o por aquel debate, pero ahora, simplemente, veo los simpson.

nERvIoS

2005-06-15T17:06:00.000+02:00

Tengo los exámenes estos días y estoy de los nervios, neeeng. Os juro que nunca me había pasado. Hasta ahora había sido el hombre más tranquilo del mundo. Un día me negué a tomarme una tila porque me pondría nervioso y todo. Pero ahora ya no soy así. Estos últimos días todo son prisas y agobios. Los que me conocéis sabéis que no miento y que siempre he sido bastante tranquilo, no se cual es la causa de esta desorbitada hiperactividad pero… ¡¡¡ ¿ALGUIEN TIENE UNA TAZA DE CAFÉ?!!! PD: ¿Será el café?

OT

2005-06-14T17:04:00.000+02:00

El otro día estuve viendo las pruebas de selección para OT. Había un poco de todo, la verdad. Vi a algunos que pasaban del casting y del programa entero, y se plantaban allí sólo para hacer la gracia y decir yo estuve aquí. También vi a gente que cantaba de pena y veían como los jueces se reían en su cara sin ni siquiera querer evitarlo, situación ante la cual yo me hubiera indignado y les hubiera partido la cara o al menos lo hubiera intentado. Al fin y al cabo eran personas que soñaban con ser cantantes, habiendo realizado sacrificios y creado ilusiones. Merecían un poco de respeto, digo yo. Ya me hubiera gustado a mí ver cantar a algunos de los jueces que los escuchaban a ver si lo hacían tan bien como para tirar la primera piedra. Pero, sin duda, lo que más me llamo la atención fue la cantidad de gente que cantaba de putísima madre y a la que los jueces despachaban con un frío “Lo siento, pero no es el perfil que buscamos” porque era algo mayor o tenía unos kilos de más. ¿Se puede saber que tipo de cantante buscan entonces?, se quejaba una madre mientras consolaba a su hija que había salido llorando. Sólo tienes que mirar antiguas ediciones de OT, chica. Hoy día para ser cantante no basta con cantar bien, también hay que dar el tipo. Así va la música hoy día. Las canciones las escriben unos y las firman otros. Y luego que la música está en crisis. Personalmente, diré que no voy a ver el programa. Pero hace que me pregunte ¿No deberían dejar de hacer negocio y empezar a hacer canciones?

Bilsy contra Goliath

2005-06-13T10:28:00.000+02:00

Estaba yo tan tranquilo en el gimnasio de la universidad (la vida sedentaria de este curso ha mermado en gran parte mi codiciada silueta) cuando entra en la sala un armario ropero como dos veces y media yo. Pa acojonarse, oye. El colega venía preparadísimo con sus mayas negras en las piernas, la camiseta de tirantes gris y sus guantes para coger mejor las pesas y tal. Y se produjo entonces lo que Murphy no duda en llamar LMEPCB, o Ley del Magnetismo para las Enfrentaciones Personales Contra Bilsy. En resumidas cuentas, atraigo a cantidad de personas desconocidas en veinte metros a la redonda dispuestas a vacilarme. Lo cual me obliga a agudizar mi ingenio de manera desorbitada. Pues eso. Estaba yo en una máquina del gimnasio y atraje al individuo en cuestión hacia mi máquina. Ignoro si el quería venir o si por el contrario fue atraído en contra de su voluntad. El caso es que me dijo (léase con voz de Robert de Niro): ‘Necesito esta máquina, tío’. Yo opté por hacerme el sueco. Salida honorable donde las haya. Y vuelve el tío a la carga y acercando la cara me dice: ‘¿Hechamos un pique?’ y yo le digo: ‘Vale, pero a resolver integrales.’

Definitivamente

2005-05-31T13:39:00.000+02:00

Ocho de la mañana. Suena el puto despertador como si fuera el último tono de moda para tu móvil. Me levanto sin saber quien soy. No desayuno. Camino diez minutos hasta el gimnasio. El cierzo me pega en la cara y para acabarla de joder empiezan a caer gotas. Carrera, estiramientos, ejercicios y bicicleta. Una hora y vuelvo a casa. En casa me ducho, lleno la cartera de libros y apuntes y salgo. Son aproximadamente las diez. Paso por la biblioteca para devolver los libros que cogí el otro día. Espero en la parada hasta que llega un autobús porque el que iba a coger arrancó en mi cara. Va hasta los topes. Paso media hora de pie. Llego a la facultad y me zambullo en el ambiente cargado de la sala de estudio. No hay sitio y termino estudiando en un pasillo. Vuelvo a la sala de estudio. A media mañana una parada. Una partida a la pocha y un cortado con hielo. Me estoy volviendo un toma-cafés. Volvemos a estudiar. Paso de comer en la facultad y bajo con Jaime al Pans & Company del centro comercial. Deambulamos un par de horas y volvemos a clase a las tres. El profesor decide saltarse el descanso y empalmar dos clases. Después libre y a la cafetería. Prácticas de siete a nueve corriendo porque necesitamos la nota y no nos da tiempo a terminarlas. Acabo a las nueve y cinco. Por lo menos acabo. Vuelvo a la parada a esperar el bus y otra media hora. Llego a casa, repaso los apuntes, hago algún ejercicio y ceno. Vuelvo a los libros. Estoy agotado. Harto de estudiar y, aún así, todavía tengo fuerzas para cogerle el teléfono a mi madre y escuchar que soy un vago y que no hago nada en todo el día. Estudio hasta las doce y mañana a las ocho otra vez. Definitivamente, hay que joderse, madre.

Océano Pacífico

2005-05-25T20:02:00.000+02:00

Dedicado a la locutora de un programa de radio de Cadena Dial con el mismo nombre que me alegra de vez en cuando la madrugada.

Da la medianoche el repicar de la campana de la iglesia de nuestra ínsula de marineros y, a lo lejos, se escucha el batir de la mesana golpeada por la brisa, en tu barco velero. La obligación te despierta de un sueño profundo, emerges como por sorpresa del camarote de capitán en el que te refugias del mundo y se centra tu vista en el viejo paquebote que cada noche antes de zarpar te trae misivas de viejos contramaestres varados en tierra, doctos oficiales que ruegan que les escribas contando los secretos que tu océano encierra, locos vigías que desperdiciaron su vista en el lejano horizonte buscando tu barco, hijos de pescadores que ignoraron tu pista creyendo que tu mar no era más grande que un charco. No formas número de ese elenco de marinos que marcan rumbo en la carta de navegación. Concedes la libertad a todos tus destinos, sea el viento quien los discuta con Poseidón. Te encaminas rápidamente al puente de mando, saludando con sonrisas a tus tripulantes, planeando la noche sueñas que navegando te espera una travesía llena de diamantes poéticos hundidos que debes rescatar de entre esqueletos de antiguos barcos naufragados, de calmas tras tempestades donde recitar canciones de victoria a los barcos abordados, de maniobras peligrosas entre atolones que en tu barco podrían hacer quebrar la quilla, de esos trueques con carabelas y galeones, e ilustres mandatarios del puerto de Sevilla. La solapa de tu chaqueta de capitana no porta ni medallas ni condecoraciones. tales premios no te llevarán a tu mañana deseado de charlar con todas las naciones. El amanecer revela que la noche ha muerto, te guías pues por la luz del faro intermitente y terminas con la eslora de tu barco en puerto, con la esperanza de partir al día siguiente.

TRATADO para una nueva CONSTITUCIÓN

2005-05-19T12:54:00.000+02:00

Título I. De los objetivos de la Unión. La unión nace de la voluntad de los seres humanos de pasárselo bien y se fundamenta en los valores del ‘pa qué trabajar’, el cachondeo y el buen rollito. Coordinará los envíos de cerveza pa que no le falte a nadie, luchará contra el aburrimiento y el garrafón; y condenará la responsabilidad y la obediencia. Además promoverá las fiestas universitarias, el botellón, los guateques, las happy-hours, las raves, los conciertos, las fiestas de los pueblos y los concursos de miss camiseta mojada. Y fomentará el juego de la pirámide y cualquier actividad que favorezca el desfase y el bailoteo de las personas. Esa Konstituuuuu!!

El arte de Talía

2005-05-18T18:32:00.000+02:00

¡Ay! Mísero de mí, ¡Ay! Infelice, apurar cielos, pretendo. Ya que me tratáis así, ¿Qué delito cometí contra vosotros naciendo? Así empieza el monólogo de Segismundo en La vida es sueño, de Calderón. La primera vez que leí esos versos me cautivaron hasta tal punto que me aprendí el texto entero de memoria. Unos cien versos. Fue este texto y no otro el que me animó y me dio fuerzas, hace ya un año, para participar en una obra de teatro en la residencia de estudiantes. Todo empezó cuando una amiga mía se apuntó y me obligó a acompañarla el primer día. No estuvo mal, así que decidí apuntarme yo también. Aquella obra supuso mi debut como actor propiamente dicho. Hasta la fecha sólo actuaba cuando mi padre me preguntaba los domingos al levantarse que a que hora había llegado por la noche. Y yo, con una interpretación digna de un Goya, y con un estilo chulesco entre Javier Bardem y Robert de Niro le decía: “¿Estas de broma, tío? A las dos y media ya estaba en la cama”. Y después me quitaba la chaqueta y me echaba a dormir. Hace unos días estuve delante de ese mismo escenario que me vio nacer como actor. Bueno, nacer y morir. Porque a mi juicio lo hice tan mal que decidí hacerle un favor al mundo del teatro retirándome. Fui a ver una obra que hacían en la misma residencia mis antiguos compañeros de reparto, más alguna incorporación. Eché un poco de menos todo aquello. Menos los nervios de antes de salir. La obra estuvo muy bien, a pesar de las dificultades que tuvieron. Esa es la magia del teatro. Que, a pesar de los problemas y contratiempos que surjan, al final todo se soluciona y acaba saliendo bien; nadie sabe como ni porqué.

Vámonos de tiendas

2005-05-11T09:59:00.000+02:00

La llegada de la primavera trae el buen tiempo. Los árboles y parques se llenan de color verde. Las personas se ponen mejor humor y algunos empiezan a lucir palmito. Yo me cabreo porque pertenezco a ese grupo de personas que tienen alergia. Que le vamos a hacer. La gente saca la ropa de la primavera pasada y se da cuenta de que no le cabe o no le gusta, o ambas dos. Y entonces deciden irse de compras para llenar de nuevo el armario. No les culpo, la verdad. Cada uno es libre de hacer lo que quiera. Yo sería el último que os juzgaría. Y gastar un poco de dinero siempre le alegra la vida a uno. Se cree más importante. Pero hay que saber elegir. Antes a mí también me gustaba estrenar ropa, me hacía ilusión. Pero todo eso se perdió con la ingenuidad del consumidor que alguna vez fui. Cuando comprendí que las frases bonitas y el espíritu olímpico del que hablan los anuncios de ropa deportiva sólo era marketing. Cuando empecé a darme cuenta de que la felicidad de un nuevo vestido vale cinco céntimos la hora en una fábrica de china. Uno ve las imágenes de explotación que sacan en el telediario de la dos de vez en cuando, no en esos de otras cadenas que dicen ser políticamente correctos y comprometidos y prefieren hablar del embarazo de Leticia o de los seis puntos del Barça; y piensa la de pasta que trincan algunos con la mano de obra barata, o regalada, según se mire. Y la gente se lava las manos pensando que puedo hacer yo, si sólo soy una persona, y tampoco tengo la culpa, que coño. Bonita sangre fría. Cada uno que piense lo que quiera. Pero por mucho que lo ignoremos, nosotros tenemos la culpa de todo eso. Nosotros somos los que compramos y los que podemos elegir no comprar esa marca. Pero hay alternativas, creedme, todavía en estos tiempos es posible ser justo, os lo juro. No os vendáis tan barato, vosotros valéis más que ellos.

Montmeló es azul

2005-05-10T20:30:00.000+02:00

Este sábado estuve en Montmeló viendo la formula 1, sólo pude ir a los entrenamientos. Lástima. Y ya hay quién me ha dicho: ¡Pues es mejor ver la carrera que los entrenamientos! Oh, claro. Eso ya lo sé yo también. Aún con todo los entrenamientos no estuvieron nada mal. La pena es que tuve que madrugar. Llegué justo a tiempo porque había cola pa entrar y tal. Los formula 1 fueron saliendo a entrenar. Toda la grada expectante queriendo ver a Alonso. Que tardó bastante en salir y en la primera sesión libre sólo dio una vuelta. Coño Alonso, ya sabemos todos que eres dios y que a chulo no te gana nadie, ni siquiera yo; pero podrías dar alguna vuelta más, aunque sólo sea para que aplaudamos. Vamos, digo yo. En la segunda sesión ya dio algunas más, parece que me escuchara y todo. En ese momento me di cuenta de que me estaba poniendo rojo con el sol. Va da igual, merece la pena; me dije a mí mismo. En la vuelta de calificación toda la gente intentando empujar al asturiano. Aquello no se puede describir con palabras. La emoción de estar allí, un coche azul y amarillo que se acerca a doscientos cuarenta y acelerando (me encontraba justo al final de la recta de meta), Melendi cantando ‘Asturias’ por megafonía y la grada entera poniéndose de pie cuando Alonso pasaba por delante; parecía que se fuera a venir abajo la tribuna. Increíble. Hay gente que me ha preguntado por el ruido, la verdad, sonaban más las bocinas de los asturianos que los formula 1, que no sonaban poco. Algunas personas no me han creído cuando les he contado que estuve allí, me da igual. Me basta con creérmelo yo. Pero lo mejor de todo fue, sin duda, el ambiente que había, de buen rollo y de fiesta. El año que viene voy para toda la carrera.

Paso de ecuador (Parte 2: De vuelta y vuelta)

2005-04-27T19:52:00.000+02:00

Se me había olvidado que tenía pendiente la segunda parte del paso de ecuador. Ya casi no me acuerdo. En fin. Recientemente el catalán de la autovía me echó en cara lo mal que lo dejé en la primera parte, así que ahora voy a hablar en su favor. Estábamos los dos perdidos por dios sabe donde cuando el tío se gira hacia mí y me dice que si quiero que me den un beso. Pues si va a ser tuyo no, ¡no te jode! A ver si con la tontería… Entonces el tío coge del brazo a una chica de al lado y le dice que me de un beso, y la chica obedece. El cabrón tiene un poder de convicción que no se lo merece. Por cierto, gracias. Y encima le dice que no vale. Que tiene que durar más. Y la tía pues vale. Encantada. Yo igualmente. Luego nos vemos si eso, chato. Venga pues. Seguimos caminando. Nos encontramos al Hulligan armándola en medio de un montón de gente, con la corbata como Rambo y el cinturón desabrochado, intentándose colar en el baño de las tías. El catalán coge a otra y le dice enróllate con este. Y la tía coge y dice coño Andrés, que sorpresa. Ya te digo. Pues si eres de mi clase. Y nos quedamos por ahí dando vueltas los tres. Hasta que el espectáculo se termina y nos echan del pabellón. El catalán, o sea, Hugo, se las arregla para que una camarera le regale una botella de champán que acabará intacta como regalo para su madre, en el fondo es un buen hijo. Jugamos al fútbol con botellas de agua y discutimos sobre que pato es el más bonito del estanque. Alguno se quiere bañar y todo. La gente dice algo de que no hay autobuses aún y tenemos que esperar. El Hulligan pregunta que hacemos. Hugo se pone serio y dice una única frase, fría como aquella mañana: “Bonita autovía”.

Lucía no es una chica guay

2005-04-27T19:49:00.000+02:00

Cojo el autobús a las dos y diez de la tarde para ir a clase. Me veo obligado a compartirlo con docenas de adolescentes que salen del ‘insti’. Sorprendentemente consigo sentarme. Abro el libro de sonetos de Sabina y me olvido del mundo. Estoy rodeado por chicas de unos diecisiete años con ropa cara, peinados extravagantes y maquillaje que hablan sin perder de vista el móvil. Que si tal chico no me hace caso o que el mayor problema del mundo es que no tengo nada que ponerme esta tarde. Pijas, para que nos entendamos. De buen ver, eso sí. Unos buenos Mitsubishis Pajeros, que diría Llomby siguiendo la calificación de tías buenas basada en coches que una vez inventamos jugando al guiñote. Algún día os la cuento. Las pijas hablan de nosequé fiesta. ¿Y porqué no invitamos a Lucía?, pregunta una. Seguro que quiere venir. ¿Qué Lucía? Entonces le señala una chica sentada unos metros más allá. Lucía tiene peor tipo que las demás, no viste ropa cara ni se maquilla. Mejor. Lleva gafas, unas zapatillas en lugar de las botas de cuero que llevan las demás que, porque no decirlo, parecen de puta, y un libro al que no le quita ojo. Intento adivinar de quién es, ni idea. Vuelvo a fijarme en las otras chicas. ¿Lucía? Como vamos a invitarla, no es una chica guay. Hay que joderse. Ya estamos con lo de siempre. Tanto tienes tanto vales. Mientras tanto Lucía no aparta la vista del libro. Quizá ni siquiera sabe que no es guay, o quizá le de igual. Mejor. Y yo pienso déjate de maquillaje, de plataformas, de móvil y de ¡O, sea! Que bueno que está Beckham y sigue leyendo, por favor. Porque esta tarde necesito creer en algo, y ese algo eres tú. Te has librado de ir a esa fiesta, Lucía. Menos mal.

De autobuses y acompañantes

2005-04-19T10:04:00.000+02:00

Lo peor de no viajar, fue perderme, no volver a sufrir tu compañía, buscar una cita que merecerme; abstraerme en tu butaca vacía esperando ver tu rostro subir desde la penumbra de la estación, no verte, pensar en tí, sonreír, cambiar el dial, cambiar la canción; pasar el ecuador, en un naufragio de recipientes verme desterrado, escribir mi vida libre de plagio, verte marchar perdiendo lo ganado. Lo peor de viajar, quedarme en tierra, no dormir por adivinar tu nombre, contar las horas de esta vida perra, sentirme mitad niño, mitad hombre. Perdí aquel viaje, me saque de quicio, terminé de esclavo una temporada; si, pobre de mí, me llevan a juicio, no me vendría mal una abogada.

Un buen día

2005-04-15T16:15:00.000+02:00

Todavía hoy me sigo partiendo de risa, mis fieles escuderos. Y es que hay que ver las vueltas que da la vida. Os pongo en situación. Las clases del jueves empiezan con dos mortíferas horas de la profesora Ana Fernández. Ana es una mujer bajita, con gafas y de aproximadamente metro y medio de diámetro. Es una de esas personas que alimenta el mito de la profesora sargento. Qué digo alimenta, es socia fundadora. Y es que cuando estás en sus clases te sientes dentro de un episodio de historias de la puta mili. Ella entra con su bata blanca y deja sus folios en la mesa. ¡Se sienten coño!, os suena de algo ¿verdad? Le falta el tricornio. Se pone a escribir en la pizarra. La llena entera, la borra y vuelve a escribir. Sin decir palabra a veces. Hay quién es rápido por naturaleza, ya sabéis que yo no mucho, y puede copiarlo todo. El resto simplemente nos jodemos. A lo que voy. Ana llegaba como cada jueves a ‘darnos clase’ a las tres, primera hora de la tarde. Y resulta que a algún listo, con acento en la ese, de los telecos de por la mañana se le ocurrió sacar la puerta y dejarla apoyada en la pared. De premio Nóbel, vaya. Los de la tarde llegamos después y entramos sin reparar en la puerta más que para hacer algún chiste del tipo esto ha sido alguno que le han dicho coge la puerta y vete. Typical gracia de Belsierre, of course. Y la gente se colocó en sus sitios. Quiero decir… se sentaron. Siempre pensando mal ¿Eh? Es que tengo que explicarlo todo. En fin. Que nadie puso la puerta en su sitio. Ana entró la última. Y quiso cerrar la puerta con tan mala suerte que le pegó en la cabeza. Vaya hombre, si lo llego a saber le pongo un remolque. Los más optimistas creyeron que se volvería humana. Lejos de ello, se enfadó y dijo que ese día no daba clase. Los empollones se llevaban las manos a la cabeza mientras el fondo oeste de la clase se fundía en una piña de abrazos, risas y festejos. Y uno, o sea yo, pensando que por fin hacen algo bien los de por la mañana; aparte de olvidarse cosas en los pupitres, claro. Hoy martes también teníamos clase con ella. Pero ha venido y ha dicho que le dolía aún la cabeza, que no sabría cuando podría dar clase y que estaba en observación. Pero como no te voy a observar, hija mía, si te tengo en todas mis pesadillas.

El guiñote

2005-04-05T12:01:00.001+02:00

La cafetería de la facultad. Son las seis de la tarde. La hora del descanso para los que empezamos a las tres. Un par de profesores de dios sabe qué hablan en la barra mientras se toman un café que les permita seguir dando clase durante tres horas más sin aburrirse a sí mismos. Cosa que no siempre consiguen. El resto de la cafetería esta casi vacía. Las tardes son así.

De vez en cuando alguien entra, compra algo y se va. En una mesa cuatro chicos juegan al guiñote. En un lado Llomby pone cara de póquer, mira sus cartas y piensa una jugada. Medio segundo más tarde tira un cuatro de copas y mira a Pelos enfrente de él. Vuelve su cara hacia la izquierda, puesto que ocupa Rillo, y pregunta por el torneo de guiñote. Rillo le dice que nos han jodido. Que no hemos perdido, pero que nos han echado del torneo. Que son unos cabrones.

Todavía hoy recuerdo esa mañana cuando viniendo a jugar, Rillo y yo nos encontramos borrados de la lista del torneo y nuestros contrincantes en la siguiente ronda. Y, mientras yo analizaba los pros y los contras de quemar el cartel de eliminatorias del torneo, comprar una escopeta en Grancasa y convertir la facultad entera en una sucursal de Puerto Hurraco; Rillo leía una nota de la organización y me contaba que el plazo para la segunda ronda había terminado. Plazo que los organizadores se sacaron de la manga por lo visto cuando les apeteció. Lo que más me jodió fue lo de madrugar. En fin. Seguramente el fulano contra el que teníamos que jugar pasaba por allí y dijo llegar y besar el santo, apuntar que pasamos nosotros oye, mira tu que suerte.

Y de nuevo en la partida de guiñote uno piensa ¡qué coño! Quien quiere trofeos teniendo amigos y un descanso de veinte minutos. Hemos salido ganando pese a todo. Y que le den al payaso ese el trofeo del guiñote, la copa de Europa y hasta el príncipe de Asturias si quieren. Pero entonces miras al frente, ves a Rillo, que no aprobó ninguna asignatura el cuatrimestre pasado porque se pasó las clases jugando al guiñote.

A él le hubiera gustado ganar. Y piensas nos toca jodernos muchacho. Deberíamos haber ganado ese torneo. Nos lo merecemos. No por mí, sino por ti. Entonces tiras cualquier carta y le diriges unas palabras parafraseando a Raúl. Si bueno ¿no?, el guiñote es así. Y Rillo se ríe. Y volvemos a clase.

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Paso de ecuador (Parte 1: Lo siento chicos)

2005-03-23T19:28:00.001+01:00

Este viernes pasado fue el paso de ecuador de Económicas y Lade. Y allí estaba yo con el Hulligan, el catalán de la autovía –el mote le viene por su gesto de no dejarme beber de ninguna de las seis botellas, cinco de agua y uno de champán, que llevaba en los bolsillos durante los 10 Km. que caminamos juntos un sábado por la mañana para volver a casa–, las chicas del piso más divertido del Actur y sus amigas, dos representantes de la alianza Pertusa-Pozán e incluso un tipo con pintas de granjero que se nos acopló y que decía ser del País Vasco.

La verdad es que me gustan esas fiestas, amigos que vienen de lejos de propio, barra libre, chicas guapas vestidas de princesa y buen ambiente en general. Por no mencionar la peculiaridad de que es una noche en la que puede pasar de todo. Estábamos bailando, o en mi caso haciéndolo ver. Y de pronto me encontré en uno de esos momentos de la noche en que te das cuenta de que necesitas un recipiente cilíndrico no vacío porque si no la coreografía de la siguiente canción no tendrá sentido y no tienes ninguno. El Hulligan y yo nos abrimos paso entre la gente.

Cuando llegamos a la barra una chica se acercó para atendernos y el Hulligan le dijo que nos pusiera dos vodkas con limón. Yo le dije que nos trajera además una ración de bravas para acompañar. Cada uno tiene su humor, ya me conocéis. Entonces la chica esbozó una sonrisa y, con una expresión entre burlona y seria, nos dijo a los dos: “Lo siento chicos. Esto es el guardarropa.”

by belsierre!

Pongamos que hablo de Madrid

2005-03-21T17:46:00.001+01:00

Pues no se ha caído, no. El hijo de puta del Windsord sigue allí de pie como alma en pena. Dando su particular toque de color negro al Madrid de los rascacielos de cristal y las avenidas elegantes.

Recientemente he tenido la ocasión de verlo de cerca. La verdad es que tuvo que ser espectacular. Como para vender souvenirs y todo. Hubiera pagado por estar allí, os lo juro. Me hubiera gustado hacerme fotos con el brother y su gente de cuatro caminos. Pillar el incendio de repente en la tele. Y decir ¡Coño!, si es aquí al lado, y salir a la calle pensando que es un nuevo show del ayuntamiento para los turistas.

Me los imagino allí, como si tal cosa. Y entonces va uno y saca la cámara. Venga chicos poneros allí y saludar que vamos a inmortalizar el momento, no vaya a ser que lo apaguen los bomberos. O aún peor, que se nos caiga encima. Oye, decid patata. O ya de paso flameado. Y el cabrón ardiendo detrás como si fuera el pebetero olímpico de Madrid 2012. Para que luego digan que las fallas son de Valencia. No si con lo chulos que dicen que son los de la capital cualquier cosa.

Y luego la peña que salía de las discotecas y de los bares de allí al lado flipando en colores. Discutiendo entre ellos. Pero si es que te he dicho que no vayas tirando las colillas donde te venga en gana, cabrón. Que ya nos pasó lo mismo cuando visitamos el Liceo. Y claro luego todos los polis a evitar que los borrachos se acercaran a encenderse los cigarros allí. En fin. Lo que yo os diga. Un autentico show.

De hecho estoy pensando en quemar algo por aquí en Zaragoza a ver si nos lo pasamos igual de bien. Aunque el Pilar no mola tanto porque es más ancho que alto. Bueno ya veré lo que hago y si eso os aviso.

by belsierre!

Por no hacer enfadar al gremio

2005-03-10T21:08:00.004+01:00

Bueno como esto se llama ‘unpoetaentreingenieros’ voy a tener que escribir alguna poesía, aunque sea solo de vez en cuando, porque si no alguien me va a decir ¡oye tío!, ¿que pasa aquí?

Esta va dedicada a una amiga en horas bajas que tiene la virtud de acordarse de mí siempre que yo me acuerdo de ella. Excepto en mi cumpleaños.

Tú que en otro tiempo fuiste libertaria
y llevaste al límite tus convicciones,
terminaste en una ínsula Barataria
colmada de ideas y Robinsones.

Tú que abriste las puertas de la utopía,
que soñaste Ítaca sobre Barcelona,
bohemia entre rosas de Alejandría;
¿Acaso te sientes gente y no persona?

Tú, en tu océano de luces y de instintos,
con los barcos que, sin duda, quemarías
antes que navegar por mares distintos;
¿Dónde escondiste los sueños que tenías?

Abre el baúl de recuerdos de niñez
que un día escondiste bajo la almohada,
vive la vida que viviste una vez
y ríe como aquella niña alocada.

by belsierre!

La fábula del ingenioso hidalgo

2005-03-09T16:11:00.003+01:00

Lo tengo justo a mi lado, a un palmo de mi mano derecha. Y, mientras fijo un ojo en la pantalla para escribir estas líneas, tengo al otro haciendo de centinela por si acaso decidiera escaparse. Es un ejemplar algo viejo y bastante usado, pero no por eso pierde su encanto.

Últimamente lo llevo a todos los sitios, para aprovechar hasta el más mínimo momento de descanso. Y es que resulta que con esto del cuatrocientos aniversario he decidido volver a leérmelo, fíjate tú por donde. Por una parte lo hago porque creo que he aprendido desde la primera vez y creo que entenderé mejor todo lo que quería decirnos y jamás entendimos, y por otra porque creo que es la forma perfecta de homenajear al autor y no todas esas conferencias, charlas, fiestas, reuniones y ediciones especiales que, porqué no decirlo, le deben haber sentado a nuestro querido hidalgo manchego como una patada en los cojones bien dada.

Creo que lo que él hubiera querido, de haber podido opinar, hubiera sido que alguien, más o menos, igual de idealista que él continuara su cruzada buscando aventuras, solucionando agravios, deshaciendo entuertos y demás.

He escuchado a mucha gente decir que sólo era un loco, alguien que no sabía lo que hacía. Y es verdad, él era un loco. Igual que lo eran Buñuel, Lorca, Dalí, Einstein e incluso el Che. Y es entonces cuando me doy cuenta de que no estaría mal, es más, sería conveniente y necesario que viniese al mundo un sucesor suyo que dedicara su vida al ejercicio de la andante caballería. Y para predicar con el ejemplo he decidido armarme caballero y salir al mundo a ver que puedo hacer.

De ello y de las aventuras que me acontezcan daré buena explicación en esta página. No os preocupéis por mí porque, al contrario que Alonso Quijano, yo conservo mis cualidades mentales intactas y no he perdido el juicio con los libros de caballerías. De momento.

by belsierre!